В мире фантастики.
Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
- Значит, вечный двигатель существует!

---

Добавлено  20 октября | 2015г. | 15:03:35
- Дорогой, ты купил средство для мытья посуды?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет пофиг

Мать - дочери: "Выбирать мужа надо с умом.
Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику, мебель.
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!".

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

-Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой папа никогда не бросает начатое дело...

---

Добавлено  21 октября | 2015г. | 11:18:55
Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.

— Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?

---

Добавлено  21 октября | 2015г. | 11:41:46
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

До свадьбы не зажило, что делать???
............................................................
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу...
...............................................................
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на Диком Западе!
- А я предпочитаю женщину...

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки,расстраиваться некогда.

Неудачное свидание - это когда приносишь один букет, а уносишь другой...
...
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину...
-- В том-то и дело, что девушку!

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лицах и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.


Мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами.
Одни делают это регулярно, другим достаточно и одного-двух сравнений в год.

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.
.....................................................................
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Ничего я не понял...
- И не пытайся!

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!

Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!
- Ты там был, Моня?
- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные". А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые".....
Друг его перебивает:
- Моня, ну я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому, что ты любишь красивых и бесплатных девушек...
- Точно! И.... представляешь...... я таки опять оказался на Дерибасовской

Алкоголь он вредный, но с@ка веселый!!!

Mercedes – машина для пассажира.
BMW – машина для водителя.
ВАЗ – машина для автосервиса.

Жена: - Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ: - Я же тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке!


Объявление: "Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!".