Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и
кричит :
- Девчонки, снимайте скорее трусы
- к нам мальчишки сейчас в гости
придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки
снимайте!

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!

---

Добавлено  16 июня | 2016г. | 14:48:05
Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Идёт операция.
- Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее…
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!!

Врач говорит пациенту: - Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.

У стоматолога:
- Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!?!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле…

Урок Биологии.
Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
- Вова,скажи как отличить быка от коровы?
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!

Запись в школьном дневнике; "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ". И ни разу не заплатил!

Мама, что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Резюме:
- Если выпил хорошо, значит утром плохо!
- Если утром хорошо, значит выпил плохо!

- Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

Полицейский:
- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок. 

Сpеди ночи молодая жена звонит своей маме:
- Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет! Он, наверное, завел любовницу!
Мудрая мать успокаивает дочь:
- Доченька! Hо почему у тебя такие плохие мысли? Он, наверно, попал под машину и сейчас где-нибудь в реанимации или в морге...

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне, он подходит к капитану и спрашивает: - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: - У нас на борту пять пар новобрачных...

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: - Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! – говорит регистратор. – Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки…
- Да что вас удивляет? У него ведь велосипед!

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение – то да.

Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

После первой брачной ночи.  Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...  Она (закуривая): — Да... А я поняла, что и не последний....

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что делать.
- Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах ба-альшой опыт…

- Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Hет.
- Слезай!

Джоpдж Буш нанес мощный удаp по Иpаку, и сломал-таки глобус.

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня

- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не Хи-хи, а настроение к пятнице!

Звонит человек в правительство: - Алло, я хочу стать членом правительства. Что для этого нужно?
- Вы что – идиот?
- А разве это обязательно?

Маленький мальчик написал Деду Морозу: «Пришлите мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил: «Нет проблем. Пришли мне свою маму».

Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова…

- Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник. То, котоpое куpы похоpонят - ваpёное!

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь?! Мальчик довольно: - Я играю в игру. Нянечка, удивленно оглядывая весь бедлам: - В какую?! Мальчик: - В папину любимую: "Твою мать, где ключи от машины?".