- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

В тюрьме: - Иванов! К тебе жена!
Иванов: - Ни фига! В приговоре ничё такого не было!!!

Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил: и дихлофосом и карбофосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал: — Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа. Он у них главный! Ну и говоришь ему: что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу! — И че поможет???!!! — А ты попробуй! Ты тока когда они уходить будут не смейся!!! Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит: — Мужики может вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели — Че серьезно?? — Да! — Ну ладно... Народ собирайся... уходим! Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов... Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит: — Мужики, он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!!

Из переписки:
— Я в химии не селен…
— Ты и в русском не олюминий…

– Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет...
– А если вдруг большая?
– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…

Входит мужик в поезд. Народу — полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: "Что вы потеряли?" — Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее. Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков: — А чего стоим? — Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...

Вылет сборной России с Евро в саркастических и критических комментариях пользователей интернета.
— Почему во время трансляции не написано 18+? Уберите детей от экранов!!!
— Не тех били ультрас, нужно было в первую очередь надавать своим футболистам.
— Что вы всё ругаете футболистов? Они тоже люди, тоже хотят посмотреть плей-офф перед телевизором, потягивая холодное пиво.
— Сегодня за нашу сборную играл Акинфеев и 10 игроков с фамилией “Кто угодно”…
Карасёв — единственная надежда на достойное представительство России в плей-офф!
— Если на следующем Евро из группы будут выходить все 4 команды, то Россия всё равно займёт пятое место.
— Евсеев обратился к футболистам сборной России со своей знаменитой фразой
— Мутко: посмотрите, какой Глушаков крутой — со Словакией забил, с Англией дотронулся, с Уэльсом на поле вышел.
— Слуцкий: Уэльс — это космос. :'(

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?

---

Добавлено  23 июня | 2016г. | 14:36:19
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

— Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно: - Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо: - Я это написал!

Встречаются двое: - Ну как дела?
- Да работаю помаленьку.
- Место-то доходное?
- Доходное! Видишь, какой я стал доходяга!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору: - У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Евросоюз начали покидать останки разума, когда продления санкций первой потребовала Россия!

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса. Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте!
Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично"

- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.

Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена …

Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: - Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!