Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки": — Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.

Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит сегодня среда!

Зарегистрирован случай атипичного похмелья:  наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит: - Вот меня к вам инспектор послал, - и дает документы. Принимающий его поправляет: - Не послал, а направил. И начинает просматривать поданные документы… Через минуту поднимает голову и задумчиво говорит: - А ведь действительно послал…

Отвечает одна студентка... Вопpос: - Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает: - Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок – в свинью, осленок – в осла, козленок – в козла… Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе?
А те говорят: - Реклама – это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем…

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"?
Мимо проходит Митяй — бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем:
 eсли подстава — то посадят; если брал — то выпустят".

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

- Привет. Что это у тебя лицо такое опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись.
- Победили?
- Нет, осталось немного… будешь?

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через некоторое время.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько?
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!