Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки": — Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой… Пора бы переходить на минералогию!

Мужик утpом пpосыпается никакой…
Жена спpашивает: - Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм…
- 50 гpамм чего?!!
-… в тpотиловом эквиваленте

Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.

Фермер приходит на пруд порыбачить. Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат: - Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь. Он отвечает: - Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...

Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит сегодня среда!

Зарегистрирован случай атипичного похмелья:  наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит: - Вот меня к вам инспектор послал, - и дает документы. Принимающий его поправляет: - Не послал, а направил. И начинает просматривать поданные документы… Через минуту поднимает голову и задумчиво говорит: - А ведь действительно послал…

Сын: — Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: — У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Отвечает одна студентка... Вопpос: - Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает: - Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!

Во время обеда Вовочка говорит папе: - Папа, в тво... Тут папа его перебил: - Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь. После обеда папа: - Hу, так что ты мне хотел сказать? - Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок – в свинью, осленок – в осла, козленок – в козла… Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев: - Что должно быть в рекламе?
А те говорят: - Реклама – это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит: - Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем…

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость — брал губернатор взятки или его "подставили"?
Мимо проходит Митяй — бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем:
 eсли подстава — то посадят; если брал — то выпустят".

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню и спрошу. .. Алё, Андрюха, ты где? … Ну не горячись, не горячись – так бы сразу и сказал, что на работе…

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну да.
- Мне кажется, ты переволновался и у тебя будет гонорея.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности.
Физика. Контрольная. Раздали задания.Тишина.И вдруг начинается дикий ржачь!
Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

- Привет. Что это у тебя лицо такое опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись.
- Победили?
- Нет, осталось немного… будешь?

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через некоторое время.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько?
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!