Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят - стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят - собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
- Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
- А что такое?
- Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает!!!
- Запей коньяком!

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

- Почему рыба не клюет?
- Потому, что у нее клюва нет...

Женщина вернулась из отпуска. Соседка с ехидной улыбкой шепчет ей: - А твой каждый вечер баб водил... - Ну, что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: - Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает: - Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет: - Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: - Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

"Идет мужик по лесу...
дождь льет, ветер, ночь...
он замерз весь, смотрит -
машина стоит, он подошел, в
окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта
машина, ну он залез и сидит...
вдруг машина поехала...
мужик обалдел..
машина едет, он сзади сидит, за
рулем никого.... тут рука
волосатая появляется откуда-
то порулила и исчезла... мужик
совсем обалдел...
тут деревня показалась, вот
уже дома первые...
машина останавливается, в
салон другой мужик
заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
Первый:
- да вот, еду...
Второй ему:
- ну зашибись!!! Я толкаю а он
едет!"

Два грузина тащат медведя, навстречу им третий, спрашивает:
- Что,гризли?
- Зачем гризли, ружьём убили.

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
— А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.

- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!

2099 год... Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач: - Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

Рассказала знакомая, которая недавно устроилась на работу в компьютерный салон. Сама она далеко не "гуру", но говорит, что бывают такие посетители, что не в сказке сказать, а в FIDO написать... Вот вам свежий пример: - Пришел мужик и спрашивает картридж к матричному принтеру. Ему вежливо объясняют, что картриджи - они все разные, и надо знать марку и модель принтера... Все пучком - достает дядя мобилу, звонит кому-то, спрашивает и тут же, чтоб не забыть записывает марку. Протягивает бумажку менеджеру, а на ней надпись: "Ебсон Л. Кусто". Только прочитав написанное в слух, можно понять, что речь шла про Epson LQ-100...

— Почему ты разводишься с женой? — Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры! — Ну и что? — Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

Звонок в пожарную часть: - Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
- Вы знаете, это пожарная часть...
- Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во дворе...
- Вы звоните в пожарную охрану...
- Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...

Запасной выход из Windows: Выдерни шнур, выдави стекло.

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую кухню разбомбили! ?

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!