Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь!?
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.

Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа"? - А... Да я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - Мда... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать...

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит: - Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет, скажи ей, что сантехник приходил...

Приходит программист в библиотеку и говорит: - Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

---

Добавлено  06 июля | 2016г. | 21:25:36
Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают:
- Какой был счёт?
- Два нол!
- Кто выиграл?
- Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!

 ВЫ замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?

---

Добавлено  07 июля | 2016г. | 19:19:19
Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить».

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста: — Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? — Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Звонок: - Алло, профессор, вы - старый осел!
- А кто это говорит?
- Все говорят!

Преподаватель: - Ваша фамилия?
Студент: - Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Юная пациенка на приеме у врача.
-Раздевайтесь!
-Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
-Как хотите...
-Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
-Положите возле моей...

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике. - А ты любишь мультики смотреть? - Да! Очень! А ты? - И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один. - Это, как так боятся? - Да так... Включают мультики, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в свою спальню и трясутся под одеялом, трясутся...

Объявление в газете: «Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!»

- Смотри, Чебурашка, какая женщина!
- Ген, ты чего? Она же страшная как крокодил.