- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра, к 8.00. Смотри, не опаздывай. Роба у Матвеича в каптерке, ящик с инструментами там же.

Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик, обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула!..
Женщина оборачивается. Он: - Ну вот, ещё и напугала!

- Скажите на милость, что вас заставляет каждый день так напиваться?
- Ничего не заставляет, я доброволец!

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: - Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена: - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Двое юношей осваивали мотоцикл и первый раз выехали на асфальтированную дорогу. С одной и с той стороны от них с ревом проносились автомобили. Парень, что был на заднем сидении, нервничая, спросил друга: - Слушай, Питер, а ты уверен, что эта белая линия посередине предназначена для мотоциклистов?

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней, нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!
- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду! - отвечaет ей новый русский.
- Почему? - спрaшивaет лягушкa.
- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать.... - Димон, че случилось?.. - Жена машину разбила...

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу: - Ох, Абгам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
- Лучше бы ты, Сага, Маху дала!..

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой: - А что, ваша Сарочка замуж вышла?
- С чего вы взяли?
- Ну, так вот же, она ребеночка грудью кормит.
- Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?

После репетиции один актер говорит другому: - А теперь айда на граммзапись.
Приходят в буфет.
- Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию к врачу: - Я, доктор, жениться собираюсь.
- И сколько же лет невесте?
- Восемнадцать.
- Тогда должен вас предупредить: сексуальная активность может иметь смертельный исход...
- Ну, что же поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть…

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. - А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

---

Добавлено  16 июля | 2016г. | 21:26:57
Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому.

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»

Отец с дочерью в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду. Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает: — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину! Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось. Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму: " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Сидят мужики, пьют пиво. Потом один из них достает из кармана маленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в пробку пива и говорит: - Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на фиг послал…

«Откуда я мог знать, что у моей тещи аллергия на мышьяк?» - задумчиво произнес обвиняемый.

Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф…

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".   

---

Добавлено  20 июля | 2016г. | 12:44:53
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

Урок химии. — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился? — Розового. — Молодец, пять. У тебя, Петечка? — Желтоватого. — Четыре. У тебя, Вовочка? — Зеленого. — Двойка! Класс! Ложись!!!