Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт

- К тебе или ко мне?
- Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
— Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
— Сэр, я арестовал важную персону...
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет сэр, это круче...
— Не говори мне, что это губернатор штата...
— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли... Под койку залез, гад... Давайте оперировать.

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! — Как ты заеб@л! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало,нечего сказать!

Новый русский - священнику:
- Батюшка, надо кота моего отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что же делать?
- Через дорогу, там церковь коммерческая, они за деньги всё, что хочешь сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что кот у тебя крещеный?!

- Алло доктор я тут молока с солеными огурцами поел.
- И?
- У меня вопрос, клубнику мыть или уже неважно?

Мать ругает ребенка:
    — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
    — Да, мама, поросенок — это сын свиньи!

---

Добавлено  22 октября | 2015г. | 19:55:16
Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает,
на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки. anekdotov.net

---

Добавлено  23 октября | 2015г. | 02:50:51
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама: анeкдoтов.nеt — У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла: — Ух ты, я панда!

Молодой мужчина идет по улице и видит, что маленькая девочка курит, сидя на лавочке. Он ей:
– Девочка, а твоя мама знает, что ты куришь?
– А ваша жена знает, что вы пристаёте к другим женщинам?

Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

Приходит один паренек на дискотеку в медучилище. Заходит в зал, оглядывается по сторонам и разочарованно говорит:
- Вот блин, да - мед. Ни одной новой дырки!