Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:   — Слушай, Семен Иванович а как ты детей научил в футбол играть?   — Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.   Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:   — Это там ваши слепые дети играют в футбол?   — Да, а что вы имеете против слепых детей?   — Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинают...

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: — Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа? Сын, возвращаясь: — Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

3 часа ночи, стук в дверь! У меня аж перфоратор из рук выпал от испуга. Кто там?

Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!

Приехал мужик в гости на Байкал зимой- решил погулять по льду по озеру. Далеко зашел- слышит лед трещать начал- упал и ползет к берегу.
Долго так полз пока его грузовик не обогнал!!!

Женщина врывается в кабинет к гинекологу.
Что вы мне здесь написали?
Как что? Здоровая!
А что, не могли написать маленькая, или как у всех?

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь, сказал "пропущу" - пропускай!

- Что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

-Леди Маня, как твой сэр Грыша?
-Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет.
-Ну слава богу, лижбы был жив и здоров.

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне подарил.
- Но я тебе не дарил никаких духов!
- Дарил, дарил! Посмотри в своем кошельке...

Жена заглядывает в комнату с балкона: - Мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привез из Австралии, и я его выбр...

Варианты корпоратива от нашего ресторана:
"Премиум" - 5000 руб. на персону;
"Стандарт" - 3000 руб. на человека;
"Эконом" - 1000 руб. с рыла.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...

---

Добавлено  14 августа | 2016г. | 13:12:07
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

- Сегодня, разгадывая сканворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился: я 35 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Только тогда, когда летит этот жуткий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется "Тополь М".

В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой!