- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти... отпусти погулять с твоей банковской картой.

- Ненавижу людей, которые пьют не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза пока несли до машины.

Мама растила Свету в строгости и хозяйственной: чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете всё это не пригодилось, она выросла красивой!

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Если мой сосед по каким-то причинам не может с утра сверлить, он звонит своему товарищу и тот приходит под окно косить траву.

- Вы помогаете жене в домашних делах?
- Конечно! Я их грамотно планирую.

Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ?!!!......

- Юля, вы любите музыку?
- Обожаю.
- Тогда что будете слушать?
- Ой, Ваня, очень хочется уже Мендельсона!

- Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?" - я никогда не угадываю.

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.  — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспвшийся… Как провели выходные?
- Божественно!!!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Гаишник останавливает водителя за нарушение правил, проверяет документы. Тот просит: - Товарищь капитан, отпустите.
- Не могу, - отвечает капитан, - не положено.
- А вы листочек переверните…
- А, положено. Можете ехать.

Русский менталитет: - Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

- Вчера ел суп из черепахи!
- Ну и как?
- Из тарелки удобней.

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. — Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик... — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки…

Двое в постели. Звонит телефон, она подымает трубку, лежит. Поворачивается к нему, и говорит: - "Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалке".

Сидят на скамейке старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обкакался, перепеленай его!

---

Добавлено  16 августа | 2016г. | 21:39:21
Приходит мужик домой под утро.
Похмелье дикое, башка трещит...
Смотрит в зеркало - а у него рога выросли!
Думает, все, белочка однозначно...
А жена ему с порога ехидно так: "Говорила я тебе - не пей, козленочком
станешь!

Вечером муж :
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы сексом занимаемся !
Утром. жена...
- На ложку - постучи погромче ! Пусть соседи думают, что ты ешь...