- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните

Мужик купил самогонный аппарат, привез домой, ещё не успел установить, как милиция приходит и арестовывает его…
Идет суд. Мужику предъявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Он это отрицает и утверждает, что ещё не успел им воспользоваться. Несмотря на это суд приговаривает его к тюремному заключению. Дают ему последнее слово. Мужик говорит, что тогда его ещё надо наказать за изнасилование. Судья: - Вы, что ещё и женщин насиловали?  Мужик гордо: - Насиловать не насиловал, но аппарат есть!

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, на хрен, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

Сижу в автобусе, вечер, заходит в автобус пьяный мужик с пластиковым стаканом водки. Находит место, садится и смотрит задумчиво так на стакан.
Подходит контролер:
- За проезд, мужчина?
Мужик радостно восклицает:
- О...! Точно! За проезд!!! – и опустошает свой стакан!

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит: - Доктор, у меня яйца посинели...
- Покажите.
Доктор изучает яйца и изрекает: - Нда, здесь резать надо...
- Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен...
- Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу...
Ситуация повторяется у другого хирургa, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: ``ТЕРАПЕBТ``.
- Доктор, у меня яйца посинели...
- Покажите...
- Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят - резать надо....
- Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку...
Мужик съедает таблетку.
- Доктор, а теперь что?!
- A теперь топни ногой, сами отвалятся!...

У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
У него просят описать жену.
— С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил...

- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь...

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, на котором стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь!?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- А я приготовила на два дня.

---

Добавлено  28 августа | 2016г. | 00:12:56
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

---

Добавлено  28 августа | 2016г. | 14:49:28
Сын приходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты видел мятый доллар?
- Ну видел.
- А сто долларов?
- Ну видел, дальше что?
- Пап, а 10 000 долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так сходи в гараж, посмотри...

Знаете ли вы, что поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая?

-Мыкола, ти носки то меняешь?
-А як же! Но тилько на сало.

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
— Что вы здесь делаете?
Парень:
— Девушку тр@хаю
— Хм, я следующий.
— Это мне нравится, я еще никогда не тр@хал мента.

Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит:
- Ну, что огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?

В меховом салоне: - Скажите, пожалуйста, сколько будет стоить вот эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 20 тысяч долларов.
- Подождите, как-то неправильно это все. Давайте ещё раз.
- Она обойдется…
- Вот так, теперь правильно.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все в разные стороны.
- Я ж говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты – «вытрезвитель, вытрезвитель»!!!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
 "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! "
 Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет. .