Пешеход всегда прав, пока жив.

Уважаемые пешеходы! Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам, как к равным.

И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре - чтобы распрямить средний палец!

Две подруги. Одна: - Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, — говорит, — лица, как лица…
- А воздух?!...

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «*у*ня». Если у вас получилось «кухня», вы воспитанный человек.

Врач больному: - Пьете?
- Не откажусь!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком.
Самолет набирает высоту,  инструктор осматривает парашютистов, остановился возле одного и спрашивает:
-Боишься?
-Нет.
Подергал ремни парашюта-
- Яйца не жмут?
- Нет.
- Как зовут?
- Наташа....

Встречаются двое товарищей. Один другому: - Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
- Метеоризм называется.

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту. — Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки. Официант приносит. — А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю. — А зачем это? — Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день??
(Вздыхая): - Нет… конечно нет!
- Ну вот и он не смог…

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…

-Есть у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Так брось.
-А как потом жить без мечты?

-Ты так похудела!Это новая диета?
-Да,морковь,свекла и картофель.
-А что делала-варила или жарила?
-КОПАЛА.!

Водка очищенная- легкая, сок "ДОБРЫЙ", а почему тогда утро такое тяжелое?

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
-Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
-Нашу ни в коем случае не бери!!
-Почему?
-Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
-Да, ты права, не умеют наши машины делать..

В детсаду пятилетние дети обсуждают родителей: «Они сами не знают, чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали».

Встречаются две подруги: - Привет! Работаешь?
- Работаю.
- Где?
- В налоговой.
- А кем?
- Наложницей.

Диалог в бухгалтерии. Директор:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает?
- В смысле?..
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: «Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотком.». Так новичок подмастерье сразу стал кузнецом.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при  достижении 55 лет сменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя…

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил – не пьешь…

Врач дает больному две таблетки: - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь…

Приходит сын к отцу:
-Папа,у меня проблема!Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывает деньги...На следующий
день сын решает проблему с девушкой и на
радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй.
-Папа у меня проблема!Спалил дачу!
Отец молча отсчитывает деньги...И в конце
добавляет:-Сынок,тебе осталось только дерево
выкопать!