Новый русский смотрит дневник сына .
" Классная работа 2 "
И говорит
 - Это что с училкой , сама написала классная работа ! И ставит двойку .

Ну и что, что выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день, между прочим, сокращает жизнь на 8 часов как минимум…

- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у вас кроме водки ничего нет?

Приехал чукча в город, идёт по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит: - Я тоже выбросил бы такую фотографию.

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять…
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…

Дипломат – это человек, который может послать вас на фиг таким образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.

- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я – г**но?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

Блондинка звонит подруге: - Cрочно приходи ко мне - такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь: - Смотри... Выключает во всей квартире свет: - Знаешь куда свет девался?
- Не-е-ет.
- Смотри! Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
- Видишь!?

Украина,село,летний вечер.На окраине села мужики пьют горилку.Вдруг с неба падает кукурузник,прямо в силосную яму.Забрызгивает пол села.Один дядька ,почесывая затылок говорит"Да-а.Яка страна-такий и теракт"

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, пряталась сама.

В условиях кризиса своевременно пропитые деньги – не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественного производителя.

Самый плохой соперник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

---

Добавлено  22 сентября | 2016г. | 07:13:02
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно – но надежда есть.

Молодой человек на собеседовании при приеме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос: - А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думал, потом ответил: - Пью, но с отвращением!

Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.

Беседует мужчина с дамой. Дама: - Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

- Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик…

Мужик звонит в реанимацию: Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему…
- Она, что, жива?!!

— А почему у вас деревня называется Астафьево? — Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. — А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

Два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им дали гроши – а воны не танцювали?
- Мыкола, пойми… Гоп-стоп и гопак – разные вещи!

Горит крыша – 01.
Нужна крыша – 02.
Поехала крыша – 03.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина – ведущий специалист.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет. Налил себе стакан водки и только хотел выпить,  как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил стакан, и вдруг пошел такой клев! Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает: - И где тот пескарь, который сказал, что этот рыбак добрый: наливает и отпускает!

Одна подруга говорит другой: - Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня распускает всякие сплетни.
- Так, может, это не она?
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей!

- Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем нет совести, то приходите и завтра.