Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?"
Русский отвечает: " Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:"А мы — нет!
Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их,
делаем из них мюсли и продаём в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь
из жвачки, спрашивает:"А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?" Русский отвечает: "Конечно, едим!"
— "А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки
мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: "А что вы с презервативами после употребления делаете?" Американец:
" Выбрасываем, естественно." Русский: "А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку"

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!!!

Юные интернетчики в шоке: они неожиданно узнали, что лайки - это собаки!

---

Добавлено  05 октября | 2016г. | 21:24:29
Одна мамочка часто говорила своему чаду, что детей находят в капусте. Со временем он как-то со страхом начал поглядывать на тушеную капусту с мясом...

У Геpасима новая собака! Водолаз…

- Я ведь мужчину умного, кpасивого хочу!
- Я умный!
- Я кpасивый!
- А я хочу!

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает: - Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
- А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
- Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.

Мало кто знает, что когда стpашный Джинн сказал Аладдину набpать столько сокpовищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набpал полные гоpсти дpагоценностей, но еще и наложил себе в штаны.

-Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, на фига такая жизнь??

Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета "ТУ-154-2Б"?
- Все очень просто.
"ТУ" - означает, что самолет собран в КБ Туполева, "150" - количество сидячих мест в салоне, "4" - число членов экипажа...
- Простите, а что такое "2Б"?
- А_а, - это мы с Маринкой.

...Ночь, Англия, проливной дождь. В замке у камина сидит лорд.
Внезапно внизу раздаётся стук в дверь. Лорд спускается вниз и видит на
пороге молодую всю промокшую леди. Леди просит:
- Пустите меня переночевать.
Лорд впустил её в замок усадил у камина...
- Мне холодно, - сказала молодая леди.
Лорд накидал в камин ещё дров.
- Мне всё равно холодно.
Лорд предложил её горячего глинтвейна.
- Но мне всё равно холодно, - не унималась леди.
- Простите, а чем я могу еще вам помочь?
- А вот мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
- Ну где в такую погоду я буду искать тело вашего покойного мужа?

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Фpау Андеpсон с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник. - Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь все точно так, как у меня!

- Почему ты не убpал кваpтиpу? - стpого спpашивает жена. - Ведь сегодня ты был совеpшенно свободен. - Hикак не мог, доpогая: весь день ждал тебя с pаспpостеpтыми объятиями!

— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну... наверное... да!
— Тогда срочно давай деньги на солярий!

Разговоp с вахтеpом женского общежития: - А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час: - Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили?

Свадьба приходит к завершению. Невеста жениху:
- Милый, а у меня для тебя есть СЮРПРИЗ!
- Да? Круто! А какой?
- У нас будет трое детей!
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...

Приходит девушка к гинекологу: - Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь.
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: - Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: - Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта: - М-мм!

Вечер. Муж приходит домой, на столе записка: "Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди."

На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

- Девушка, а давайте с вами погуляем? А потом мы вас ещё и проводим.
Девушка встаёт и оказывается, что она беременна.
- Спасибо мальчики! Со мной уже погуляли. И проводили.

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
— Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню, только спички попросили...