Одна подруга звонит другой:
-Валя, ты любишь птичье молоко?
-Да, очень.
-Ну тогда приезжай быстрей. Тут у меня Та-а-ких два орла сидят...

Из стенограммы бракоразводного процесса:
Судья: "Гражданка, почему Вы хотите развестись с мужем?"
Жена: "А он меня как женщину не удовлетворяет!"
Женский голос из зала "Интересно! Всех удовлетворяет, а её - не удовлетворяет!"
Мужской голос из зала: "Да её никто не удовлетворяет!"

Он и она - в постели, вдруг входят его родители. Все одновременно подумали: Он: "Эх, забыл закрыть дверь." Она: "Ну всё, теперь он точно на мне женится!" Его отец: "О, сын уже взрослый - пора покупать ему машину." Его мать: "Боже, как она лежит, мальчику же неудобно!"

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом.

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Ну, слава богу, он хоть не гавкает.

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал...
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет...

Заяц заходит в купе и спрашивает: - Кто хочет в морду?
Лев говорит: - Ну, я!
Заяц, потирая скулу: - Иди в тамбур - мне только что дали...

Идет в школе урок естествознания. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает: - Металлические.
Другой: - Бумажные.
Учительница: - Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку: - Ещё деревянные бывают!
Учительница: - Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
- Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
- Позовите его к телефону!
- А вы думаете он из-за этого перестанет?
- Ну я же перестал!!!

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

— Помогите избавиться от комплексов:
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли
все не летит. Делать нечего, взял один ружжо и пошел
дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!...и мимо. А медведь как ломанется за мужиком.
Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке.
А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь,
нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается
о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает
мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь
и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду...!

Из-за плохого знания иностранного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места, богатые клюквой.

- Скажи, тебе идиотки нравятся?
- Нет конечно!
- А безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему ты спрашиваешь?
- Мне просто интересно: зачем ты пристаешь к моей жене?

- Слышала, твоя сестра замуж вышла? Как поживают?
- Да, как... Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад.

Мать поучает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень....сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка.Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом,поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. — Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! — Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

– Коля, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
– Это из-за моих накачанных мышц?
– Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.