Отец объясняет Вовочке: - И не забывай, сынок, мы на этой земле живем, чтобы работать и трудиться. Вот ты кем хочешь быть, когда вырастешь? - Космонавтом.

---

Добавлено  27 октября | 2016г. | 12:39:32
Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, Вовочка! - А на кого ты похожа? - Я похожа на твою бабушку, конечно... - А бабушка-то - на кого похожа? - На нашу прабабушку. - Я не могу понять, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки, что ли?!

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Любовь - это чувство, при котором обыкновенная лягушка кажется Царевной.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, зарабатываешь деньги, а твоя жена тут... - по черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков.
- Да знаю я, знаю... А что делать! 
- Да разведись ты с ней!
- и что потом - в очереди стоять??!

Одна проститутка спрашивает другую: - Скажи честно: первый раз ты отдалась по любви или за деньги?
- Конечно по любви! Три рубля - разве это деньги?!

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

Мужик утром после пьянки смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Пьяный мужик спрашивает таксиста:
- Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?
- Войдет.
- Открывай! бага-а-а-а-а-а!..
И - блюет ему в багажник.