-
-
Помню карикатуру в журнале Крокодил советских времен: два повара на кухне столовой, один смотрит в окно раздачи - а в зале люди орут, руками машут, по столам прыгают... - Чего это они? - спрашивает. - Да с жиру бесятся! - отвечает второй, - а сам нарезает брикет с надписью "Жир технический". Про пальмовое масло тогда и не слышали.
Добавлено 29 октября | 2015г. | 14:57:39
Купил в августе арбуз. Один. Разрезал. До сих пор валяется в компостной куче. Целый(пополам разрезанный).Даже не гниет. Ни одна муха, ни одна оса не села на него. Приходили муравьи. Походили вокруг, пошептались и ушли. Вообще с участка. Наверное, кто-то с сортами экспериментировал.
-
-
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо.
Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
-
-
Он:"Хочешь я подарю тебе звезды,луну,вселенную..." Она: "А что денег совсем нет?"
-
-
Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: — Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: — Ты чего, я ж ничего не умею! — Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: — Скажите "А". Тетка говорит: "А". — Мадам, это я не Вам, — и что—то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: — Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". — Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: — Скажите: "К". Тетка говорит: "К". — Женщина, Вы можете помолчать, в конце—то концов! — ругается ЛОР... Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: — Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: — А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи**у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
-
-
С эродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.
-
-
— Фима, мои соболезнования, дорогой!
Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина!
Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
— Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !
Добавлено 30 октября | 2015г. | 18:31:11
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?!
Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела
— показывайте сиськи. Придется выбирать...
Добавлено 30 октября | 2015г. | 18:32:30
— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Ходил. И та не дала! . .
-
-
- Что надо сделать, чтобы в первую брачную ночь не испачкать простынь?
- Вымыть ноги!
-
-
Коллеги, давайте повременим с анекдотами, траур в России всё-таки. Спасибо за понимание.
-
-
Коллеги, давайте повременим с анекдотами, траур в России всё-таки. Спасибо за понимание.
Особенно, если учитывать, что анекдоты, в основном, полное дерьмо. Господа, как не стыдно такую лажу печатать?
-
-
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
-
-
Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
-
-
Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?
-
-
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.
-
-
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру
-
-
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда
— возвращается мужик с командировки...
Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "