-
-
Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку.
Прошу мужа:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?
Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал...
-
-
Начальник бригады установщиков спутникового телевидения после установки:
- Значит так, ребята, слушай мою команду: Вася складывает инструменты, Игорь держит антенну, чтоб ветром не сдуло, а я – бегом к хозяевам за денежками.
-
-
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!
-
-
Женщина звонит своему супругу, новому русскому бизнесмену: - Дорогой, у меня для тебя есть две смешные новости - хорошая и плохая, с какой начинать? - Говори хорошую... - Знаешь, милый, подушка безопасности в твоем мерседесе - работает!
-
-
— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, еще водку не пробовали.
Добавлено 11 ноября | 2015г. | 19:35:15
— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
-
-
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
-
-
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
-
-
Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
-
-
Учительница по музыке говорит Вовочке:
- Надо больше репетировать!
- Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
-
-
На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз — 13 гривен
3 арбуза — 40 гривен
Покупатель: — Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель: — Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40.
Какой же ты тупой!
Торговец: — И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Добавлено 12 ноября | 2015г. | 11:27:28
— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
-
-
Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я за семестр получу "автоматом"?
Препод:
- Да! И сапогом в придачу!
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.
-
-
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка! — Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь.
Добавлено 12 ноября | 2015г. | 19:23:38
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Добавлено 12 ноября | 2015г. | 19:27:15
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
-
-
Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
- Це...скорая помощь...це...пожарная машина...цементовоз...
- Какой еще цементовоз?
- Так це ментов возит...
-
-
Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.
-
-
zahdima2003, ну вот что тут смешного? Неужели нельзя поделиться хорошим, добрым анекдотом?
