Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер:
— Ты что разлёгся?
— Приятель, не бранитесь!
— Гусь свинье не приятель!
— Сообразил, взлетаю.

В Одесском ателье:
 — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
 — Таки садитесь и шейте!

---

Добавлено  13 ноября | 2015г. | 08:34:00
— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
 — Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
 Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
 В результате программист впал в ступор на целый день.

Учительница задает Вовочке задачу:
- Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей за каждую, сколько будет?
- Ну, если на двоих, то дня три.

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, кто взял Измаил?
Вовочка (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!

      То-ли - юмор,  то-ли "быль" - решайте сами:
В Бразилии полуторагодовалый мальчик насмерть загрыз ядовитую змею, приняв её за игрушку.
 

Сели девушка и парень, на поезд в одно купэ, друг напротив друга, дорога долгая, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обрашает, тут она не вытерпила и...
-Я что вам совсем не интересна?
- Очень даже интересны, но как говорил мой прапорщик - лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать

---

Добавлено  15 ноября | 2015г. | 18:36:25
Пошли два кума на охоту. Идут лесом и вдруг на них выбегает медведь. Один кум полез на дерево а второй в кусты. Медведь подумал и полез за тем кто на дереве.
Кум с дерева кричит:"Кумэ, стреляй!!!"
Кум из кустов отвечает:"Сейчас, я ему яйца отстрелю"
- БАХ. Отстрелил яйца. А медведь дальше лезет.
Кум опять с дерева кричит:"Кумэ,стреляй еще раз!!!".
Кум из кустов отвечает:"Сейчас, я ему член отстрелю".
- БАХ. Отстрелил член. А медведь дальше лезет.
Кум с дерева кричит: "Кумэ, стреляй в голову по глазам вижу Он сюда не трахаться лезет!!!".

Приехал депутат Госдумы на рыбалку, закинул удочку сидит и ждет. Вдруг у него стало клевать. Вытаскивает депутат Золотую рубку.
Рыбка говорит:
- Отпусти меня, депутат.
- Но ты ведь Золотая, исполни желание и я тебя отпущу.
- Хорошо, - говорит рыбка, - Загадывай.
Депутат думал некоторое время и говорит:
- Рыбка, сделай так, чтобы война в Чечне кончилась.
- Да ты что, депутат, я ведь здесь живу все время, я даже не знаю, где это находится.
- Тогда, - говорит депутат, - сделай мою жену Мисс Вселенная, - и достает фотографию жены из кармана.
Рыбка посмотрела на фотографию.
- Неси глобус, - говорит она, - Чечню искать будем.