— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик!
 Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
 — Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
 — Я знаю, сынок, что говорю!

Пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...

— Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно...
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

 Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют,
 как детей всему этому научили дома.

---

Добавлено  17 ноября | 2015г. | 12:20:09
 — Вы любите евреев?
 — Нет.
 — Ах, вы антисемит?!
 — Я гетероceкcуал
 — мне еврейки нравятся.

---

Добавлено  17 ноября | 2015г. | 12:22:42
Я смотрю, Ви таки жируете, Сема! Икра на столе... .
 — Так ведь баклажанная, Фима! ? .
 — Так ведь ведро!

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет…
— Вот, бери… Скажи КТО?!
— Я!

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

---

Добавлено  18 ноября | 2015г. | 15:07:32
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Ты не женщина, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

Пациент приходит к доктору и жалуется: Доктор у меня яйца стали звенеть.Доктор говорит, ну давайте посмотрим,взял молоточек постучал по яйцам,да действительно звенят.Сестра запиши диагноз "Мудазвон"

Аптека.Работают старый и молодой аптекарь.Старый говорит молодому:Я отойду на пару минут, ничего никому не продавай.Через пару минут возвращается и спрашивает: как дела? молодой аптекарь: Нормально,вот мужчина просил таблетки от кашля я ему это продал.Старый: Так это пурген, слабительное !!! Молодой: Так вот он стоит на углу и боиться кашлянуть

 — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
 — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно.
 Пришел, пересчитал Так и есть одной не хватает!

Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
- Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
- О-гур-цо-во-го!

Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий. Командир говорит: — Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску. Выходит из строя Гиви и говорит: — А можно мнэ наоборот — одну гранату и тры каски? Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит — Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит — в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним — три каски. Гиви говорит: — Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения! anekdotov.net

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

---

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня. »