Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

 Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
 Вопрос армянскому радио:
 — В Москве — Мосэнерго,
 в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
 — А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

В бесконечной авто пробке:
Да, классная штука - автомат. Если б у тебя был, ты бы всех расстрелял?
Вообще я имел в виду коробку-автомат на машине, но твоя идея мне тоже нравится.

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

---

Добавлено  27 ноября | 2015г. | 10:40:49
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.
Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара.
А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

словно два магнита
ж@па и кровать
трудно от кровати
ж@пу оторвать

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.

---

Добавлено  28 ноября | 2015г. | 11:39:02
Дети … это счастье! Даже если от этого счастья порой … дергается левый глаз.

---

Добавлено  28 ноября | 2015г. | 11:39:53
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!

---

Добавлено  28 ноября | 2015г. | 11:41:21
Жена постоянно сеет добро ... То мобильник посеет, то ключи, то кошелек

-Мистер Холмс, вот вам уже за сорок, а Вы до сих пор не женаты. Как Вы обходитесь без женщин?
- Элементарно. Ватсон.

Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила.

Идет мужчина по тротуару мимо этажного дома, а с балкона ему женщина кричит:
- Мужчина, я Вас боюсь.
- Не понял.
- А Вы сейчас меня изнасилуете.
- Это не возможно. Я внизу, на улице, Вы на балконе.
- А я сейчас спущусь...

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
— Ничего страшного, мы подождем.

---

Добавлено  29 ноября | 2015г. | 16:02:27
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"

Замучили одного друга тараканы. Он испробовал все средства - ничего не помогло. Тогда он обратился к знахарке, и та ему посоветовала: перед сном пройдись по всем углам квартиры и скажи: "жрать нечего, жрать нечего...", тараканы услышат и уйдут.
Друг так и сделал, а затем лег спать. Вдруг среди ночи его кто-то будит. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят около его кровати, а самый большой говорит ему:
- вставай, хозяин, мы тебе пожрать принесли!