-
-
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу.
Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас!
Вернулся бы в четверг — убил бы меня...
Добавлено 30 ноября | 2015г. | 19:34:47
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
-
-
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...
Думали, думали, и написали - "Зайцу! Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ"
-
-
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
-
-
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
-
-
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?!
Добавлено 01 декабря | 2015г. | 18:38:24
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.
Добавлено 01 декабря | 2015г. | 19:20:55
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой.
Да еще в ночнушке и в бигудях.
-
-
Сын спрашивает у отца:
- Что такое- медовый месяц?
- Вот представь сынок, вся жизнь- это огромная бочка дерьма, а сверху то-о-о-ненький слой меда.
- Папа, а у тебя был медовый месяц?
- Нет, сынок. Я бочку с другой стороны открыл...
-
-
— Почему ваш брак так долго держится?
— Я никогда не говорила "Не туда".
-
-
Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
-
-
Эрдоган не хочет извиняться за инцидент с самолетом и считает, что это Россия должна извиняться...
Я тоже считаю, что русские должны и даже обязаны извиниться перед Эрдоганом. Прямо так и написать на ракетах и бомбах: «Прости нас, Эрдоган»...
Добавлено 03 декабря | 2015г. | 06:43:36
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
-
-
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— бл@-я-я... хоть бы позвоночник...
-
-
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне!
Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит!
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припер "Гематоген"!
-
-
Вот сидит в человеке г@вно,
а он его гордо называет характером.
-
-
Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?
-
-
- Вовочка, где ты научился так ругаться?
- Этому нельзя научится, Марья Ивановна, это дар!
Добавлено 04 декабря | 2015г. | 00:41:48
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
-
-
- Дорогая, тебе что больше нравится- клубника или ананас?
- А ты что, сейчас на овощном рынке?
- Нет, в аптеке.