Хай рік прийде такий багатий
як нардепівські зарплати.
Не минали б гроші хату,
І було всього багато.
Євро сховане в коморі,
Сало хрюкало на дворі.
В гаражі стояв Ferrari
І ще Lexus, щоб до пари.
В хаті з мармуру камін
Та басейн хоча б один.
Ну а в ванні ще й джакузі
І коньяк бовтався в пузі.
Щастя щоб не лізло боком...
Одним словом З новим роком!!!
І нехай прийдешній рік буде непорівняно кращим за минулий!

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, cекc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

Здравствуй, Дедушка Мороз!
 Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!

Зеркало опять транслирует фильмы ужасов.

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес:
 я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тете Циле у лавку?
– У теплое море!

Чип говорит Дейлу.   
А давай Гаечку тр@хнем!   
А как?   
Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван.   
Гаечка нагнётся и мы её тр@хнем.   
Чип и Дейл бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт   
увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке.   
Чип с Дейлом вылазят из-за дивана и спрашивают:   
Ты почему орешек не кушаешь? 
Да уж спасибо, я сыру наелась.

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на прием к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

---

Добавлено  03 января | 2016г. | 20:31:40
На исповеди:— Сын мой, ты отрекся от сатаны?— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

---

Добавлено  03 января | 2016г. | 20:33:50
Роза - Абраму:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть вся Одесса знает!

---

Добавлено  03 января | 2016г. | 20:46:11
СМС мужу: -"Ушла куда послал. Веду себя как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай скорее!! Детей буди давай!!! Попробуйте, какая вода вкусная!!!..

Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

Муж: - Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена: - Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, детские вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.

Мужик просыпается с дикого бодуна:
-Жена, какое сегодня число?
- Второе января...
-А что, первого не было?!
____________________________________
Пятачок спрашивает у Винни Пуха;
-Винни, а ты приготовил новогодний ужин?
-Что, Пятачок, страшно?
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
-Куда вы так спешите?
-Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется...
-Да ведь сейчас февраль на дворе...
-Потому и спешу...