Жизнь переменчива … В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты — конь …

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега.
На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет
в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных
и подъезжает к штабу. Навстречу выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов.
- Ай да замаскировался!
- Я-то что, — скромно говорит Петька, — распрягите Василия Иваныча!

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!!!

---

Добавлено  09 января | 2016г. | 09:40:52
Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает.
Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред.
Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивленно:
— Прям здесь???

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма.
Жена: — Ой, мама!
Муж: — Узнала, да?))

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".

---

Добавлено  13 января | 2016г. | 13:50:23
Он, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил?!
- Но, милая…
- Ну-ка, в глаза! Кто она?

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

---

Добавлено  13 января | 2016г. | 20:01:32
Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
========================================
Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

---

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!

---

Добавлено  14 января | 2016г. | 11:58:54
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

 Получила от мужа SMS (Блинчики зачерствели, смог съесть лишь две штуки). Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Что такое сарделька?
— Это сосиска в состоянии эрекции.

У одесского портного:
— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

---

Добавлено  15 января | 2016г. | 13:10:11
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— На всех у тебя патронов не хватит!

---

Добавлено  15 января | 2016г. | 13:11:39
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

Из записок жмота: "Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил.".
- - -  - - - -  ----------------------------------------------------------------------
Встреча Нового года. Жена - мужу:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- так это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил??!
****************************************
- Как прошел Новый год?
- То есть как это прошел???
------------------------------------------------------
- Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную пожарную машину!
-Хорошо - сказал Дед Мороз и поджег елку...

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
-Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году - твоя!