Три дня наблюдал за муравейником: ни планерок, ни совещаний... И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

---

Добавлено  16 января | 2016г. | 15:34:46
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знаком.

---

Добавлено  16 января | 2016г. | 15:39:13
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый. :'(

-Девушка, Вы с училища?
- О-о, еще какая!

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

- Молодой человек!- возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового года, то есть к 12 часам ночи! Сейчас уже 4 часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выпили четыре литра водки на троих, а потом ещё и пивком залили...
- Что? А ну дыхни!
- Ты чего, командир, мне не веришь?

Сима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать.

Сидит мужик на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой, иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот — *figа* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолет, всех еб@т, а маме вот — *figа (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет(дед ржет, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолет, пися вот, а не встает(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолет, поп@здел и спать пойдет.

Абрамчик, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.

Мужик снял девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
- Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет !
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика!
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату",офигенный стол, потом такой же ceкc,потом он отвозит ее куда она просит.
Она: — Зачем?! Зачем?
-Я бы и без снеговика дала...
-Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли.

Муж вернулся из длительной командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела: - Ты что, у нас самих два рта, кормить нечем, а ты ещё зачем-то черного младенца приволок?
Муж спокойно: - Ну что ты кипятишься? Вырастет - детей английскому научит!

Муж приходит домой пьяный под утро, жена начинает на него орать и тычет пальцем в часы. Муж: - Ты чего мне на часы показываешь? Подумаешь, моя мама папе в календарь тыкала.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста …
— Разрешите представиться
— меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана,
… еще девственница!

Вы только представьте, сколько человек сбросило бы вес, если б к компу приделать педали, от которых зависила бы скорость интернета...

И так, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

- Василий Иванович, поехали в город, там выставка голографии идет.
- Нет, Петька, зачем мне голых графьев смотреть?

- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
- Ну ладно..., 11...

К хозмагу подъезжает крутой Мерс. Выходит представительный дядя и продавцу: - У вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? - Да, есть.
- Тогда дайте тыщ 20-30...   - А куда вам столько?
- Да у шефа пчелы подохли, приказал похоронить с почестями...