Заходят сваты в хату и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

 

Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Да нет, вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Как-как, руками.

Два друга беседуют о своей семейной жизни:
- Вот уже 15 лет как я женат. Вначале я её так прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
- А сейчас?
- Видно, дело к этому идет!

- Официант, мне, пожалуйста, кофе, только со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врешь!
- У собаки спроси, она врать не умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!

- Бабушка, иди к нам играть! Мы играем в медведя в зоопарке, только чур, мы - медведи.
- Хорошо. А что тогда в игре буду делать я?
- А ты будешь той старушкой, которая кидает медведям конфеты...

Поспорили как-то американец, русский и грузин о женщинах.
Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский: - А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин: - Крупа манка знаешь, да? Сэм мешков!

К И.В.Сталину вбегает удручённый адъютант:
- Иосиф Виссарионович! Доллар начал резкий рост по отношению к рублю!
- Расстрелять!
- Кого, доллар?!
- Нет, Центробанк.
- Всех?!
- Да, вплоть до уборщицы.
- А можно хотя бы родственников предупредить?
- Конечно, мы всегда всё делаем открыто.
Адъютант убегает. Через три минуты вбегает вновь, сияющий!
- Иосиф Виссарионович! Доллар начал резкое падение!!!
Сталин:
- Это ещё раз подтверждает, что моё решение правильное. Исполняйте! Директора Ценробанка расстрелять в первую очередь!

– Что ты подарил жене на Новый год?
– Путёвку в Таиланд.
– А она что тебе?
– Улетела!
***
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

---

Добавлено  22 января | 2016г. | 07:03:52
Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
- Куплю ружье, обрез или пистолет...
Ему: - Не могли бы вы говорить погромче и по четче?
- Не-а, я очень слаб... Я вам из реанимации звоню, только очнулся...

Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности:
 пальцы в розетку не совать!
Ученик: — Так они туда не влезают.
— А ты гвозди возьми, придурок!

Выходит петух из чужого курятника, а навстречу ему петух-хозяин. Гость: - Извините, я тут у вас немного натоптал...

Наверное холостяком быть лучше, чем женатым. Ведь свою новую девушку все же проще показать своей маме, чем своей жене...

Купил мужик на базаре молодого петуха(старый плохо кур топчет), принес домой, выпустил в курятник.
Старый петух говорит молодому:
-Давай проверим, кто из нас быстрее бегает. Кто победит, тот и будет иметь право первенства.
Молодой подумал и согласился. Побежали петухи вокруг курятника,старый впереди, молодой его догоняет. Хозяин увидел, хватает молодого петуха и отрубает ему голову, приговаривая-
-Вот, мля, пятого петуха покупаю, и все пид@расты.

Если хочешь чтоб у тебя все было хорошо, положи на ночь под подушку шоколадку. И на утро у тебя всё будет в шоколаде!

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

"Гот!" — подумал попугай, увидев ворона.
"Гей!" — подумал ворон, увидев попугая.

---

Добавлено  23 января | 2016г. | 21:16:05
Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

Мужик приобрел попугая и решил обмыть покупку. Налил. Попугай: - Плесни и мне. Удивленный мужик налил. Вообщем, выпили они вдвоем бутылку. Мужик и говорит: - Все, хорош. Если завтра попросишь опохмелиться - перья выщиплю.
Утром просыпается и видит: попугай сложив крылья за спиной ходит по подоконнику и рассуждает:
- Солнечная сторона, центральное отопление, новые окна... и на фига мне эти перья?

- А чем вы думаете заняться?
- Вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть пить будете?

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
 - Мама, меня назвали жидовской мордой!
 - Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю?"
И тут я стал трезветь...

- Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
- Вам на посмотреть или на похвастать?

Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько ножкой нажала и стрелка р-р-раз от 0 до 100.
- Весы подойдут?

---

Добавлено  25 января | 2016г. | 13:12:39
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить или забыли за что-то заплатить?

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичем и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения.

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?

- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной мультики, всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
- Потому что другие папы на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал...