На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы?
Папа ответил — прокурором … 
Сразу оказалось, - что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус – не надо его ловить! Пусть падает!

- Ну и как ты себя чувствовал во время первого прыжка с парашютом?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу…

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ну конечно на море. А ты что, Гриша, путевки выбираешь?
- Да нет, освежитель воздуха для туалета…

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок,
… теперь второй,
… сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска …
 у нас тут холодно очень!

---

Добавлено  28 января | 2016г. | 09:03:43
ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ.....
 УГЛЕМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.

---

Добавлено  28 января | 2016г. | 09:04:46
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом..

- Что ты будешь делать, если выиграешь 1 миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
- Коньяк будешь?  - Да!!!

Мойша, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я.

- Слушай, а чего ты не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой стоило бы бриться.
- Ну а для себя?
- Для себя я уже вискарь купил.

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, можно в баню не ходить.

— Откройте, милиция!
— А нах@я вы там закрылись?

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок "Виагры".
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут.

- Софочка, я прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь.
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать!

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост 165 см, вес 54 кг…
- Хорошо, а я тогда буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но, как на зло, она проснулась, когда он снимал с неё мерку…

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов.
 Предъявите документы ...
Водитель: — Командир взвода кого?!

К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

- Я не хочу выходить за такого жмота как ты! На, забирай кольцо!
- А где коробочка?

Останавливает мент на дороге водителя, подходит к машине. Водитель опускает стекло. Только мент хотел просунуть голову в окно, водитель как рявкнет:
- ГАВ.
- Да ты что, ты что?
- Да не бойся, я привязанный(показывает на пристегнутый ремень).

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой меж глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Моя бабушка увидела как я разговариваю с другом по скайпу и пошла говорить с президентом по телевизору.

Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: "Гриппа много, хватит на всех! "

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Парень с девушкой лежат в постели. Парень: - Знаешь, мне было так хорошо! Хочется чтоб так было всегда.
Она: - Да, и мне тоже...
- Мне кажется, нам стоит как-то связать наши отношения....
- Да-да, любимый!
- А давай сфоткаемся?