Мужик в аптеке покупает коробку презервативов. Покрутил в руках, понюхал, рыскрыл коробку, бросил ее на пол и начал топтать.
Аптекарь и посетители в недоумении:
-Мужик, у тебя с головой проблемы?
-Все нормально. Три года назад я так КУРИТЬ бросил.

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, проверяет документы-впорядке!
И в непонятках:
— Где взял?
— Заработал!
Как?
— Да все-равно не поверишь!
— Ну, говори!
— Да у меня г@вно  лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы.
— Да ладно?
— Я же говорил, не поверишь!
— А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет!
На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит:
— Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...

Гаишник останавливает водителя.
- Перед поворотом знак видел?
- Видел.
Гаишник по дружески похлопывает водителя по плечу
- Сынишка нарисовал!

Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу,
 поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит.
Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний выход из шахты!..

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
—Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
—Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
—Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !

- Оксана, у тебя есть мечта?
- Да, похудеть.
- Ну и что же ты тогда не худеешь?
- А как же потом без мечты жить?

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.  :'(

С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство.
Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Хочу себе такую-же.

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли спросить у нее?
- Ну, таких денег у меня нет.

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни .
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.


Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.


- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.

- А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон?
- Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.

Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.

Люди! Ну скажите, в конце концов, - какой он - этот "конец концов" и какого он размера?

Дамы, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, … а то мешки под глазами будут больше сисек!

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денюшек на лечение.

В пабе сидит пожилой шотландец, невесело пьёт, качает головой и произносит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собирал камни, сам месил раствор и строил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул:
- А сад, яблоневый сад, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Вздохнул, ещё накатил:
- Вот мост, я ведь и его строил. Пилил деревья, шкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов!
Помолчал, закурил:
- Но стоило один раз трахнуть овцу...

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

— Папа, а кто такой долбо@б?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Женское...
Мужчины, запомните!
Какой был ceкc, такой будет и борщ!
Вы недожарите, мы — недоварим!

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

Для тех, кто еще не понял: "Выживший" это продолжение "Титаника"!

— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила …

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей. .
— Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
- Настя, не улетай! Это было в последний раз!

- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

---

Добавлено  02 февраля | 2016г. | 15:21:03
- Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
- Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.

---

Добавлено  02 февраля | 2016г. | 17:01:55
Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— Пиздишь!
— Да вот те крест!

В глазах своей жены я настоящий секс-символ. Она мне так и говорит: "Ты, Вася, секс можешь только символизировать!"

- А у меня вчера украли кошелек, часы и паспорт. Сходил в полицию...
- Ну и?
- Говорят, не они...

Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру.
Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.