Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

— Я сделал все что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на ранку.

Приговор к высшей мере наказания в
Индии:
"... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет. "

Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - мстить будут!

Приходит мужик домой поздно ночью пьяный в дымину. Жена спрашивает: - Ты хоть машину-то в гараж поставил?
Муж с трудом: - Ч-Ч-частично...

Приводят в дурдом новенького.
- Ты кто?
- Наполеон!
- Тю, ты у нас уже третий…
- Но я не император, Я - ТОРТ !!!

Жена за ужином решила поговорить с мужем откровенно:
- Игорь, я в курсе, что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, догадываюсь где и в какое время... Но я не могу понять: чем???

---

Добавлено  06 февраля | 2016г. | 16:55:29
На уроке физкультуры.
- Так, мальчики, кто из вас курит? Только честно, не врать! ... Петров и Яковлев... Ясно. Сейчас мы с вами посидим, покурим, а остальные пять кругов по стадиону.

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой злым, трезвым и голодным...  (только вернулся!)

В конце концов я понял, что лучше жены все равно никого не найти. Осталось только найти жену.

- Почему блондинки открывают йогурты прямо в магазине?
- Потому что на упаковке написано "Открывать здесь".

---

Добавлено  07 февраля | 2016г. | 20:37:02
Мужик делится со своими друзьями:
- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно  показаться на глаза своей жене.

Русская народная сказка: "Лежит Василиса Прекрасная на печи, а рядом спит Иван. Дура-а-а-к!"

- Слышь, Натаха! А после поллитры ты не такая уж и страшная!
- Вован, ты чего? Это же я, твой дружбан Вася!

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на дне своего рождения.
- Спасибо! Я старалась.
- Специально гостей подбирала?

Летит самолет. Стюардесса, обходя салон, подходит к священнику:
- Святой отец, вам что-нибудь угодно?
- А какая высота?
- Три километра.
- Ну, тогда водочки-с!
Через некоторое время:
- Высота 10 километров, святой отец. Вам водочки?
- Тс-с. Начальство рядом. Чайку-с.

Учительница спрашивает у Вовочки, что экспортирует Индия в Россию.
- Не знаю - говорит тот.
- Ну подумай как следует. Вспомни, что вы пьете по утрам всей семьей?
- Неужели рассол?!

---

Добавлено  08 февраля | 2016г. | 19:14:51
Уходя на работу, муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня у нас ежегодный корпоратив... Можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Если кот сидит перед дверью и "ждет что вы ее откроете", но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит, значит он просто хотел чтобы вышли вы!

Мужик
спрашивает у продавца:
- Скажите у
вас есть боксерские перчатки?
- Нет! - А
шапочка для плавания?
- Тоже нет!
- А коньки?
- У нас, вообще-то,
вино-водочный..
- Тогда мне
бутылку беленькой... .....
Продавец
уходит за водкой ..... Мужик про себя, задумчиво: "Ну, видит Бог, хотел
спортом заняться!»

Приходит мужик в магазин. Долго рассматривает что-то в витрине, потом спрашивает у продавщицы: - Скажите, а что это у вас такое красивое, белое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
Мужчина мечтательно: - А-а-а...!  Йогурт!... Мне две бутылки портвейна, пожалуйста.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врёшь!
- Почему?
- Шанс не стучит дважды!

---

Добавлено  10 февраля | 2016г. | 07:54:28
Жена: - Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно: - Не сегодня. Сегодня голова болит.

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

В купе поезда сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

В автобусе:
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Да что я могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь!

Супруги пришли в ресторан отметить десятилетие совместной жизни. Вдруг к мужу подходит расфуфыренная девица, чмокает его в щеку и уходит, не сказав ни слова. Жена ревниво вопрошает: - Коля, это ещё кто такая?
- Отстань, Маша, пока не до тебя... Мне сейчас ей предстоит объяснять, кто ты такая...

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!