Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

 

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь??? - Да я хочу, что-бы папа похудел....
- Ничего-то у тебя не получится, мама!!! .... Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой надувает!!!

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

- Парень, ты откуда?
- Я из Москвы.
- Ха, из Москвы-ы... Че-то я тебя там ни разу не видел!

Одни люди думают, что пить надо меньше, другие - пить надо больше. Но все сходятся в одном: пить все-таки надо!

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!"

---

Добавлено  10 февраля | 2016г. | 21:55:52
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: "А—а, к черту! Пешком пойду."

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Я что, султан, что ли, чтобы их нумеровать?!

Звонок. Мужчина снимает трубку: - Алло!
Женский пьяненький голос: - Привет, милый. Не узнал?
- Не-ет. А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да уже практически никакая...

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, что-то мне ваш муж не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
— Вы не поняли. Я за призом

- Я был два раза женат и оба раза неудачно: первая жена от меня ушла, а вторая - нет.

Дочь возвращается домой только под утро. Отец строго спрашивает: - Ну и как это называется?
- Как это называется не знаю, папа, но сейчас это будет моим хобби!

- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.

 В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет.
По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Беседуют два врача. Один очень расстроен: - Лечил больного от язва, а вкрытие показало что у него рак.
- Это ещё что! Я месяц лечил человека от желтухи, а оказалось: китаец.

Папу Карло вызвали в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, папа спрашивает: - Ну а как мой сынишка по умственному развитию?
- Откровенно говоря, дуб дубом!
- Дуб? Странно, я его из карельской березы сделал...

Муж приходит домой: глаз подбит, рука в гипсе. Жена в ужасе: - Вася, что с тобой случилось?
- Да вот сегодня в пивной поспорил  с одним мужиком на глаз, что он мне руку не сломает...

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит:
— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
— Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

Звонок в вытрезвитель: - Алло! К вам Сидорчука не привозили?
- Нет.
- ГЫ-гы. И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: - С-слушай, скажи ей, что ты моя сестра.

- Доктор, помогите! - жалуется больной. - Все болит. И тут болит, и тут, и печень тоже...
- Одеколон пьете?
- Пил, не помогает.

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство.
А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!