Семенову мгновенно стало плохо, он еле добрался до стола. Выпил.
- Не огорчайся! - стал успокаивать его Сергей Олегович. - Уволят -
работать пойдешь... - при этих словах Семенов как-то странно глянул на него. -
Ты умеешь что-нибудь делать?
- Ничего не умею... - подумав, признался милиционер.
- Понятно. Тогда есть от чего расстраиваться... - сочувственно вздохнул
Сергей Олегович.
    

Василий так обмывал купленную «семерку», что пропил ее…

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Водитель на тягаче с прицепом хочет сдать назад. Зовет прохожего: - Эй, мужик! Я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, прохожий сзади руководит: - Давай! Ещё давай. Левее, а теперь чуть правее. Ещё! Все, стоп. Стой!. А теперь иди и посмотри, что ты натворил.

Заходят два алкаша в магазин, подходят к прилавку с бухлом и долго всматриваются.
- Гоша, смотри, коньяк аж тысячу стоит!
- Это для непьющих!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккейного матча.

Говорят...
- мы сами кузнецы своего счастья...
иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню,
потому что я явно кую какую-то ху*ню.

---

Добавлено  14 февраля | 2016г. | 20:13:47
— Ваша фамилия?
— Ослик.
— Хм, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@й кота из спальни.

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

— Я знаю ВСЕ!
— сказала Википедия.
— Во мне все можно найти!
— похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире!
— заявил Intеrnеt.
— Ну, ну…
— тихо ответило электричество...

- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят что я подарил, могу смело сказать, что рыло начистил?

У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся
— я что-то и не знаю, куда позвонить...

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю.
— Третий, могу! — Повторяет — А ты так? — Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не сможете повторить.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, …, пятнадцать. Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил в сортир, посрал и за одно статью в газетке прочитал,да ещё кофе попил!

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня нет ни гроша.
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал ты контролер.

Мальчик пишет маме смс - ( мам говорит у нас сегодня 19 уроков, буду утром)
мама ему отвечает - ( хорошо сынок, только не забудь на книгу одеть обложку)

А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …