-
-
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж: — Я не ору!
Сын: — Я не дебил!
Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке
— 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п. Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Черт их разберет, этих женщин . Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
-
-
Когда захожу к свекрови, сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине! – И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю: - Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам-проституткам, таким же как и я?!
-
-
Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!
-
-
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?
* * *
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи-то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться...
-
-
– Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.
-
-
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут множество видов бактерий, не выполняющих никаких функций. Ты просто им нравишься! Значит – не одинок!
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволит отказаться.
Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит себе алиби… И только после этого сделал первый шаг – женился.
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
-
-
Удивительные медицинские факты:
1) Ни один человек не сможет полностью открыть свой рот и вытянуть язык дальше губ.
2) 90% из вас только что попытался это сделать.
3) 100% поняли, что это было не правдой.
5) Небольшое большинство (51%) посмеялось.
6) Большинство этих людей не заметили, что мы пропустили номер 4.
6) Большинство только что посмотрели и поверили.
7) Большинство не увидели, что мы так же пропустили номер 2.
Ты опять попался(лась).
9) Ты словил нас на повторении 6?
10) Ты не хотел (ла) проверять, не так ли?
Добавлено 18 февраля | 2016г. | 12:59:33
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.
Добавлено 18 февраля | 2016г. | 13:36:22
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Дай ластик.
-
-
Один родитель первоклассника, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала…
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете чего хотим мы?
- Конечно!
- Таки почему не делаете?
- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте…
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.
-
-
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
***
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на ceкc у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
-
-
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? " Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с оШ@рашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? " Учитель: "Ну да... " "А я переписал! "
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
Что такое любовь? - Это когда занимаешься любовью, даже когда болит голова.
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
« А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся! » — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
-
-
Поднялся доллар — подняли цены.
Доллар упал — ни одна падла цены не опускает.
Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.
-
-
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я трех!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
— И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
-
-
Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная!", значит, секс стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный!", значит, с сексом сегодня пролёт.
Добавлено 19 февраля | 2016г. | 15:45:51
В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?
Добавлено 19 февраля | 2016г. | 15:46:18
Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.
-
-
- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые…
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! До сих пор ищет. Тайга-то большая!
-
-
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.