- Почему ты перестал встречаться со своей девушкой?
- У неё неважно со вкусом.
- А в чем это проявляется?
- Сказала, что я ей не нравлюсь.

Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела?
- Нормально. Дом построил.
- Молодец. А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

Муж возвращается с работы, смотрит: у подъезда его встречает жена.
-Ой, Маша, это ты? А я тебя не узнал.
- Богатой, значит, буду.... Зарплату давай!

 Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!

"Банк Вам доверяет", - гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната...

---

Добавлено  22 февраля | 2016г. | 11:58:38
Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает:
— Что делаешь?
Отвечаю:
— Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

---

Добавлено  22 февраля | 2016г. | 12:00:08
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой

Вольтер жил в изгнании в Лондоне как раз в то время, когда антифранцузские настроения достигли самой высокой точки. Однажды, прогуливаясь по улицам, он был окружен озлобленной толпой. «Вздернем его, вздернем француза! » — кричали в толпе. Вольтер спокойно обратился к сборищу со следующими словами: «Англичане! Вы хотите убить меня за то, что я француз. Разве я уже недостаточно наказан тем, что не рожден англичанином? » В ответ на эти слова толпа разразилась приветственными криками и, не тронув, проводила его до самого дома.

Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно???
- Я же сказала... - "масса"

  Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- Ой! Парни идут, давай о тряпках...

- Вы знаете, как пользоваться автоматом для получения денег?
- Угу. Заходишь в банк, достаешь автомат, получаешь деньги...

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

---

Добавлено  23 февраля | 2016г. | 20:24:21
Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать:
 " бл@яяя! Где мои ребра??? !!! "
Голос сверху:
 " А кто вчера девочек заказывал? "

Девочка Маша запланировала на все эти длинные выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей.

— Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
— Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!

Купил квартиру с технологией «Умный дом». Пока был на работе, квартира свалила из России.

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

- Хочешь мороженного ?
- Нет , я нормального хочу …

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.