Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

Произошла ссора в нижнем ярусе нашей фирмы. Разгорячённая участница выскакивает в коридор и оказывается лицом к лицу с Шефом, погружённым в свои мысли. Она решает привлечь на свою сторону тяжёлую артиллерию и начинает ябедничать:
- Шеф, меня только что на хер послали!!!
Шеф, не выходя из задумчивости:
- А я сегодня похож на пункт назначения??!

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, мы ждем вас!

Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
— Машенька, а ты женщина горячая?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

Российские ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...

Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне.Это ведь интереснее

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.

У одного человека был кот. И как положено котам, каждый март проводил неизвестно где и возвращался домой неизвестно какой, т.е. грязный, тощий, облезлый и драный! Человеку надоели эти похождения кота и он его кастрировал. Но вот приходит очередной март, и кот опять пропадает из дома и возвращается только через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо отвечает кот.

---

Добавлено  26 февраля | 2016г. | 10:00:49
Один мужик работал птичником. И вот, когда он сыпанул в кормушку зерно, петух, который в этот момент топтал курицу, соскочил с неё и побежал к кормушке. Мужик посмотрел, с каким воодушевлением петух клюет зерно, и печально произнес: - Не дай бог так оголодать...

— Изечька! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

 Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух.
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг которого крутыцца Земля!

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

Вопрос:
 В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ:
  И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу

- Вы мошенники! Месяц назад обещали перевести мне деньги, до сих пор не перевели.
- Хорошо, давайте мы заплатим наличными.
- Что для этого нужно?
- Просто подключите принтер к компьютеру....

— Вот, смотри, Розочка- отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес!
— Мама, вообще-то это- п@рно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть ...

— Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить? ?
— Ушла в магазин.

Супружеская пара забрела в заброшенный дом и обнаружила там бомжеватого вида мужика. Муж спрашивает:»Ты кто?» Мужик отвечает:»Я — джин. Готов выполнить любые три ваших желания, но только взамен я пересплю с твоей женой».
Супруги подумав, согласились. Загадали три желания. Джин пообещал, что они выполнятся сразу после того, как он переспит с женой.
И вот, переспав с женой, закуривает и спрашивает:»Твоему мужу сколько лет?»
Жена отвечает: «35″
Мужик: «Вроде взрослый, а до сих пор в джинов верит…»

Девушка ночью идет по подземному переходу. Смотрит, а на встречу ей топает огромный мужик с широко разведёнными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
-Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!

---

- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа cекcа!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать..

---

Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно был случай. Подсел, заговорил, а она как подпрыгнет, закричит: "Уходите! Это же женский туалет".

Больной у уролога: — Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот — скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет все не то.
— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а еще я плохо какаю.
— Нет, нет! К проктологу, к проктологу!

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего сорокалетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому сорок и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы".

 Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе?

Судья: - Так вы утверждаете, что они жили как муж и жена?
Свидетель: - Что вы, ваша честь! Намного лучше!

Знаете ли вы, что в Китае нет понятия "изменил"? Есть понятие "перепутал".

Отец отправляет сына учиться в большой город.
- И смотри, не увлекайся там девчонками!
- Ну что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся!

Объяснительная в вытрезвителе: "Все началось с того, что я купил сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

Чтоб победа была чистой, следует её обмыть.

Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.