Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов состоят между собой в браке.

Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь!"

Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

Едет в маршрутке девушка. Смотрит напротив нее сидит мужчина, а у него ширинка розстибнута!
- Господин, я конечно извиняюсь, но у вас магазин открыт...
Мужичок с гордостью:
- И что, видно там директора?
- И директора не вижу, но какой-то пьяный грузчик на мешках спит!

Медсестра - больному: - Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!
Больной с тревогой: - А нас не застукают?

Новости политики: "Вчера на приеме в Кремле жена уругвайского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают".

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство".

 Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...
Из- за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

- У меня жена - просто молодец! И постирает, и погладит, и поесть приготовит.
- А как у неё с этим?
- С этим? Да она все успевает. И этому постирает, погладит и пожрать приготовит.

- А у нас на море такая красота! Разбежался со скалы и - бабах! - прямо в море.
- Ты, наверное, хотел сказать "бултых"?
- Ну, когда прилив, тогда, конечно, бултых!...

Штирлиц, Мюллер и Холтоф всю ночь играли в преферанс. Штирлиц проигрался в пух и прах. Но он умел делать хорошую мину при плохой игре. И после того, как русский разведчик ушел, мина сработала...

Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Тощенький, пьяненький мужик на рынке никак не может выбрать метлу. Продавец:
- Вот этой листья, а этой снег, этой мусор хорошо...
- Не... а вон та, 90 кг подымет?

- Ребята, смотрите, Ленка идет! У нее сегодня, между прочим, день рождения!
- О, я сбегаю за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Томик Пушкина - так ласково кличут Тамару Пушкину сослуживцы.

- Сынок, что читаешь?
- "Тысячу и одну ночь".
- Тысячу за одну ночь? Ни фига себе расценки стали!

Новости спорта: "Под девизом "Пуля - дура, а штык - молодец!" наши биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне".

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?

— А давайте чай пить! — сказали хозяева.
— Не, давайте пить, что пили! — завопили гости.

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.