До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после 30 пытается подманить оставшихся.

- А вот у меня однажды случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке три года.

Под утро отец грозно спрашивает у дочери: - С кем ты шлялась всю ночь?
- С национальным героем.
- И кто же он?
- Неизвестный солдат!

Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
- Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
- Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты "в ресторан хочу, в ресторан"...

Банко-Мат - это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.

— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, бл@ть, на дегустацию!

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать.

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

Последние дни войны. Штирлиц заходит в кабинет Гитлера: -Хайль Гитлер!
-Иди-ты, Исаев, не до тебя сейчас...

Штирлиц увидел падающую башню. - Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.

Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам !

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...

Бабушке показалось подозрительным, что внучата закрылись в детской и притихли.
Зашла проверить, а внучки энциклопедию листают. Один спрашивает:
-Бабушка, а у тебя могут быть дети?
- Нет.
Поворачивается к брату-
-Я же говорил, что самец, а ты все самка, самка..

Жили у бабуси,
Два веселых гуся,
Откoрмила,
зарубила,
Продала и в плюсе!

Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Учитель музыки пришёл на очередной урок к маленькому ученику. Открывают футляр скрипки. Учитель: - Вовочка, это же не скрипка, это автомат Калашникова!
- Ой. А что же папа будет делать с моей скрипкой в банке?

Наибольшим спросом из печатной продукции до сих пор пользуются деньги!

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает: - Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении: - Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции.

---

Добавлено  06 марта | 2016г. | 13:08:11
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать:
" Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы".
И полстраны бросит курить.

---

Добавлено  08 марта | 2016г. | 09:49:03
На сайте знакомств у одной особы в профиле:
"Добилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

---

Добавлено  08 марта | 2016г. | 09:50:23
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

---

Добавлено  08 марта | 2016г. | 10:01:02
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!