Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Так и не понял, у меня или у банка?

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

С начала кризиса на сотовые телефоны стали часто приходить SMS-ки такого содержания:
«Мама, срочно положи мне на этот номер 100 рублей, потом все объясню».
И как потом выяснилось, основными отправителями SMS-ок оказались Министерство финансов и Центробанк!

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

---

Добавлено  09 марта | 2016г. | 11:19:28
— Твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?

Учительница дает задание ученикам: - Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька: - Вчера мы купили вкусный ананас.
- Молодец!
Вовочка: - А наш папа ушел к другой тёте...
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
- А на нас с мамой положил хрен.

- Девушка, а у вас сестра симпатичная или на вас похожа?

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Могу посолить.

— Абрам, что за бестактность!
Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка,
а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь

- Прикинь, моя сестра совсем сбрендила: переоделась мужиком и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить со всеми в баню. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия? Ответ:
— Украинец
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
— Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
— Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно)
— Так... А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

---

Добавлено  10 марта | 2016г. | 17:53:53
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!

Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь дам!

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

Рассеpженный посетитель: - Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь? Позовите упpавляющего.
Официант: - Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.

Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.[/left]

А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? — Хрустики!

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит...

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

Серьезно задумался над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?

-Сарочка, дорогая!
А диалог ещё возможен,
или ты таки однозначно права?

Детство в моей жопе бессмертно!

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка заплакала: - Боже мой, у меня будут раки.

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает: - Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

---

Добавлено  11 марта | 2016г. | 00:31:46
Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говоpит:
- Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится.

  Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы – и вниз до упора. Потом мою ноги – и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!