Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

  Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

— Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок?
 Bи таки думаете я туда смотрю все время?

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает... . .

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): - НЕТ!
Парень: - Ну, пожалуйста.
Девушка: - НЕТ!
Парень: - Ну что тебе стоит?
Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Женился чукча на француженке. Через месяц разводиться. У него спрашивают:" Что тебя не устраивает? Хозяйка плохая, в постели плоха? "  Чукча отвечает:" Хозяйка хорошая, однако. Везде убрано, готовит вкусно, однако. В постели чукче только с ней так хорошо, однако" "Так чего же ты разводишься?" "Очень грязная, однако. Каждый день моется!"

Умная женщина никогда не кричит на мужчину — приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от стpaха, что я не получу от вас ни шекеля?

- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай!

Урок биологии в школе. Учительница: - Вовочка, расскажи нам, как размножаются черви.
- Делением, Марья Ивановна.
- А поподробнее?
- Лопатой!

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: « У меня столько нет! » 

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты…
— никотин убьет внутри вас эту скотину!

Из дневника блондинки: "Наконец-то я стала совершеннолетней! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом зимой лизнула языком качели и сунула пальцы в розетку..."

Грузинский юноша подходит к своему деду: - Дедушка Вано! Можно тебе задать один мужской вопрос?
- Задавай.
- Вот скажи, ты всю жизнь прожил с бабушкой Нино... А никогда не хотел с ней развестись?
Дедушка вскакивает и громовым голосом отвечает: - Развестись?! Нэт!...
Потом тихо и спокойно: - Зарэзать - да.

Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, эти дикие звуки - это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!

Вчера я первый раз прыгнул с парашютом.
Теперь я знаю, откуда выделяется адреналин.

- Мужчина, сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- Ничего себе! А я бы сразу и не дала...
- А мне уже и не надо...

Женщина приходит в аптеку. - Скажите, у вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Вот, пожалуйста, пластырь.
- А на какое место его наклеивать?
- На рот!

Полицейский допрашивает двух бомжей: - Где вы живете?
- Я? Нигде.
- А вы? - обращается ко второму.
- А я его сосед.

- Арон, ты играешь на тромбон?
- Нет!
- А на кларнет?
- Да!
- Что ДА?
- Тоже нет!

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена лежит в постели с каким-то мужиком!
- С каким-то мужиком? Ну ты совсем зазнался! Давай уже не будем друзей в лицо узнавать !

Когда вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, обнищанию народа...", не обольщайтесь: скорее всего, в речи кандидата правдивы только первые два-три слова.

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Любимый анекдот моей бабушки, еще дореволюционный.
Встречаются два еврея.
- Как мы вчега гуляли! Боже, как же мы вчега гуляли! Мы купили чекушку водки - весь квагтал был пьяный, еще и двогнику стакан налили!