- Доктор, а что такое традиционный наркоз?
- А вот это, больной, вам знать не положено! Допивай свою водку, вот вам ещё кружка пива, и лезьте на операционный стол...

Новости науки: "Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом. Потомства от них не появилось, но зверушки остались довольны".

В марте этого года в Монголии проходил конкурс двойников. Победили все!

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было.
А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Объявление: "Продается струйный принтер. Струя - 5 метров".

- Снова на рыбалку? - спрашивает жена у мужа. - Да я бы умерла от удивления, если бы ты решил провести эти выходные со мной!
- Ну-ну, - бурчит муж. - И нечего мне взятку сулить...

Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео и продают.

-Доктор, я когда утром встаю, слегка нагибаюсь вперед, затем приподнимаю сначала одну ногу, затем другую и когда разгибаюсь- у меня в спину простреливает.
-Так зачем Вы тогда проделываете с утра такие сложные упражнения?
-Какие упражнения, доктор? А Вы разве штаны по другому одеваете?

Ученые изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции коhреспонденты спрашивают:
- Скажите, по вашим оценкам, какова была мощность взрыва?
- От 10 до 100 килотонн.
- А почему такой большой разброс в оценке?
- Ну, мы сначала думали - 10 килотонн, а оно как @банёт!!!

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Доченька, ты первый раз идешь на свидание с молодым человеком, поэтому в тебе должно быть все прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но, мама, это же наша первая встреча! Какая разница, какое на мне нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимистичной...

Малыш спрашивает у родителей: _ Мама, папа, а откуда я появился?
- Мы тебя, сынок, в магазине купили.
- А че, подешевле ничего не было?

Парень - девушке в трамвае: - Девушка, что вы так на меня смотрите, словно ваши родители уехали на дачу!

Из юмора я больше всего люблю прогнозы погоды...

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

Приходит мужик к врачу и заявляет:
- Доктор, я ФЕНОМЕН!
-Это с чего вы взяли?
Мужик раздевается, начинает подпрыгивать и спрашивает:
-Слышите, как звенят. Правда, я- феномен?
-Вообще то, в народе, таких как Вы, М@ДОЗВОНОМ называют....

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встает...
— Ой, вот только давай без сарказма!

Чуть не назвал жену именем любовницы... Задумался- придумал. Купил кошку, назвал Машкой. Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю... Думаю...

— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!

Папа читает дневник Вовочки: - Русский - 2, математика - 2, физика - 2, история - 2...
Пение - хм.. пение - 5... Я чё-то не понял? Этот дебил ещё и поёт?!

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был.