Приходит муж домой, жена в кровати испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, бля!! Со спецэфектами от дизайнера.

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

Молодая жена после первой брачной ночи: - Да-а... Любовник, оказывается, из тебя никакой...
Муж (язвительно): - Надо же! И как ты успела определить это за 10 секунд, а?

- Добро пожаловать в наш санаторий! Здесь вы будете чувствовать себя  как дома.
- Что! Немедленно верните мне деньги! Мне обещали нормальный отдых!

"А ну-ка выпей за моё здоровье!" - вдруг человеческим голосом сказала ему теща.

— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
— Я просто хотел маму...

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сёма, иди работай!»

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен!

Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.

В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто пох...

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

В палате, после обеда, больной-
-- Сестра, а у вас марка есть?
- Зачем?
-Люблю, знаете, почитать что-нибудь после обеда......

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать!

- Да выкинь ты свой отстойный телефон!
- Выкидывал уже три раза.
- И что?
- Да он, гад, обратно на виброзвонке приползает!

Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду.
Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.
Жена улыбается и шепчет: "Надо же, сработало".

Права народная мудрость: всех денег заработать нельзя. В то же время пропить - можно!

Настоящая женщина должна сделать в жизни три вещи, а не зацикливаться, как дура, на норковой шубе.

- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, тебя не интересует вопрос, откуда беремся мы, взрослые? Или мы тебе по барабану?

Сын спрашивает у папы- банкира: - Почему в Великобритании левостороннее движение?
- А Это, сынок, они нам благоприятные условия создают, зная, что мы оч-чень любим ездить по встречной.

Грузин говорит другу:
-СлющИ... ! Дочка замуж вИходит. Жениха так странно зовут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик?
- А-а-а, вспомнил — Сэр Гей!!!

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего в Photoshope все поправим!

Нашел даун на берегу золотую рыбку. Рыбка ему говорит человеческим голосом: «Я готова исполнить три твоих любимых желания!». Даун на нее смотрит, хлопает глазами. Рыбка говорит: - Ну мальчик, ты что, сказок никаких не читал?
Лицо дауна проясняется: - А! Читал!
Отрывает у рыбки плавники: - Лети-лети, лепесток…

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.