Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы думали — зачем нам зимой вентилятор?!

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Иду с работы домой. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно, купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:- Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает:- А время не подскажешь? И тут я достаю будильник!!!!!!

---

Добавлено  20 марта | 2016г. | 16:39:37
-Мы с мужем живем в достатке.То он меня достает,то я его.

Раньше.
- Чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть отодвинуть купальник. Сейчас:
- Чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть женскую попку.

Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.

В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открывает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, спит она.

Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

На интимном свидании парень уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, хотя бы один раз...
- Не могу. Мы ещё так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень-очень прошу-у...
- Ладно, только ты никому-никому не рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...

— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.

Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

При приеме на работу. Отдел кадров.
— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что заика?
— Нет, это мой папа заика.
А паспортистка — с@ка.

И пошел тогда брат на брата, сын на отца, друг на друга... Да-а, страшная это вещь - третий день деревенской свадьбы!

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

SMS-сообщение на мобилу: "Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут, отцом моего ребенка может стать кто-то другой!"

- Папа, если ты не отпустишь меня на вечеринку, я замуж вообще никогда не выйду! Я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!

Плакат в лесу: "Граждане! Берегите нашу природу - отдыхайте в Турции!".

— Боже мой! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по семь клизм в день...