Из дневника каннибала: "Пока учился в Гарварде, наши съели два враждебных племени. А я и не знал. Совсем одичал с этой учебой!".

- Ребята, а меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же плоскостопие и энурез?
- А мне сказали: "За немцев будешь!".

Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.

Полковник отсчитывает курсантов: - Что вы все время ко мне пристаете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда? А это где?" А ведь когда начнется война, товарища полковника там не будет, не-ет!

- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен, а его соплеменники приносили в жертву девственниц. А сейчас достаточно помыть машину.

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!"

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или cекcа давно не было, а так — никогда.

— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: - Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она: - Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон: - Извини, ... (шепотом) Ча-ча-ча…

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и высох, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

Шел Илья Муромец (ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:
"Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - сам погибнешь. Прямо пойдешь - п$%@#%м станешь."
ИМ: - Это кто п$%@#%м станет???!! Я?!?! - и пошел прямо.
Идет, смотрит Змей Горыныч (ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
ИМ: - Это кто меня п$%@#%м сделает??!! Это он что ли??!! Да я его щас!! - подбежал к ЗГ, начал бить руками, ногами, головой... в общем, избил ЗГ и кинул в речку.
ЗГ (выбирается на берег, весь в крови): - Ну и кто ты после этого?

Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка, врут - что лимонад.
И в постель ложатся, говорят - что спать.
И трусы снимают, значит - будут ссать.
Миленький мой папка! Приезжай скорей!
Обоссут всю хату и сожрут курей!


Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая,
я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

- Дяденька, когда по мобильному поговорите, трубочку не выбрасывайте, пожалуйста!

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Филиппа Киркорова!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь!

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!

Везу как-то в машине девушку на переднем сидении и маму – на заднем.
Мама: Езжай потише! Я ничего не вижу – мне страшно!
Девушка: Я всё вижу – мне ещё страшнее!

Пришел мужик к гадалке, та ему говорит:
- до 50-ти лет будешь жить в нужде и нищете.
-- а потом разбогатею?
-нет, привыкнешь....


-ты кем работаешь?
- испытателем!
- это где?
- нужду испытываю

За своим телом надо внимательно следить. . Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

Жена пилит мужа: _ Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротышкой, а стал императором. У Гарринчи были коротенькие ноги, но он прекрасно играл в футбол. Но ты... ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Один новый русский предлагает другому: - Давай сверим часы.
- Давай. У меня за 9 тысяч баксов.
- А у меня за 10 тысяч. Твои отстают.

_ Жена ушла, дом сгорел, с единственным другом поссорился, машину разбил, с работы уволили... Но наконец-то фортуна мне улыбнулась: бутерброд упал маслом вверх!

Встретилтсь ковбой и мадам.
- О,ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро.И потом:
я родом из Техаса, а у техасцев - всё большое!
- А какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт! Я родом из
Техаса, а у техасцев, мадам, всё большое!
Мадам сооблазнилась... Через несколько минут,
отряхивая юбку:
  - А ещё говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что
вы тоже из Техаса...