— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…


Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

--Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее

Внучке было чуть больше двух лет. Разговор при мне: "Мама, я сначала была у тебя в животике, а потом вышла, да?" - "Да, доченька..." Та задумалась, и потом спрашивает: " А где же выход?"

- Иван....мммм...а можно мне задать Вам вопрос, который волнует каждую новобрачную? - облизывая пересохшие от волнения губы спросила Лягушка, прижимаясь скользким тельцем к Царевичу.
- Валяй, - отодвигаясь в сторону, ответил Иван, доставая из кафтана кисет с табаком.
- Даже не знаю, как спросить, - прилипла к кафтану Лягушка, вцепившись в него лапками. - Ну, в общем...я у Вас первая?
- Это, смотря как посмотреть, - выпустил Иван струйку дыма, пытаясь оторвать земноводное от "одёжи". - Жабы у меня и до тебя были, нет здесь никакой тайны.
А вот чтобы переодетые в царевен...никогда!

- Тебе нужно научиться быть искренним! Просто скажи мне это! Всего три небольших слова, это же не сложно!
- Я лю…
- Ну!
- Я Лю…
- Ну, давай же!
- Я ЛЮ…
- Нууууу!
- Я ЛЮСТРУ РАСХЕРАЧИЛ!
- Ну вот! Совсем не сложно! Признание — первый шаг к пониманию!

Муж приходит вечером домой поздно. Жена спрашивает:
- И какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакую.
- И думаешь, я тебе поверю?

смотрю как жена моет потолок и на ум пришла дикая мысль-все знают закон тяготения...как это мухи умудряются гадить на потолок???

-Скажите, здесь живет Рабинович?
-Нет, он здесь мучается!

— Сара, сколько вы весите?
— В очках 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.

Незаметно для себя ЕВРОПА поменяла богатых российских туристов на беженцев из арабских стран.

Ну врезается запор в Мерс... Из запора выбегает дедок и на колени:
- Простите, извините и т.д. и
т.п
Окна у мерса затемненые, никого не видно. Ну сел дедок в запор и уехал. Из мерса вылазит новый
русский:
- Б@я эти еб-ые подушки безопасности!

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

---

Добавлено  17 октября | 2015г. | 22:28:13
Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый... С дырками для глаз.

---

Добавлено  18 октября | 2015г. | 07:27:31
... Придорожное кафе. Входит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. И тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам и один из них говорит ей:
- Вот козел! Даже постоять за себя не умеет!
Официантка:
- Да из него ещё и водитель хреновый! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Хм.., еще вот:  Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

---

Добавлено  18 октября | 2015г. | 14:03:05
Ну и к семейному счастью -
Муж жене: "Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
Жена: " Да, пора. Как ты сам думаешь - куда мне съездить?"
Муж:" я думаю - в челюсть"

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдётся?
- Вы что, надеетесь его догнать?

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас