У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .

— А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!

Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба ? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
— Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру :
— Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!

Хотел купить пивасика к футбольчику.
Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: — какой милый ребенок, сколько ему? — рюмки хватит.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои "Тополя"!

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Конечно, хочу!
- Вот и прекрасно. Сейчас поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

С давних пор все лекарства врачи пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

- Ты представляешь, сегодня только третий день, как мы расписались, а жена уже грозится уйти и требует, чтобы я бросил пить!
- Да... Трудно тебе придется.
- Да, тяжеловато. Я буду по ней очень скучать...

Народная примета: если утром вы проснулись в ботинках, значит весь день будет болеть голова.

(Сталкер) Записки контролера: 4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев. 2 августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили русские, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Было не вкусно, но хватило всем.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

- Доктор, а пиво мне можно?...
- Что Вы голубчик, какое пиво?!
- Доктор, а в будущем?...
-Что Вы голубчик, какое будущее?!