Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Урок русского языка в грузинской школе. 
- Дети, запомните, так как понять этого нельзя! Слово "от вас" у них пишется раздельно, а слово "квас" - слитно! Вообще, русский язык - очень трудный язык! Например, Настя - это девушка, а ненастя - плохая погода!?

Сидит Василий Иванович, мнет в руках какую то хрень.
Подходит Петька:
- Что это у тебя, Василий Иванович?
- Да, вот, и сам не знаю, Петька, толи *****, толи пластилин. На, посмотри.
Петька берет, мнет в руках, нюхает и заключает:
- По моему, *****, Василий Иванович!
- Вот и я думаю, откуда у меня в жопе пластилин.

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

Народная мудрость: нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Однажды Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор у водителей появилось выражение: "Развернуться на пятачке".

- Вовочка, а что тебе подарили на день рождения?
- Видишь под окном новенький 600-й "Мерседес" бирюзового цвета?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!

Встречаются две блондинки, одна другой: - Прикинь, в этом году 8 марта выпадает на пятницу... Вторая: - Фу, слава богу что не на 13...

Нищие не те, у кого ничего нет, а те, у кого нет ничего, кроме чужого. К примеру, олигархи от приватизации.

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет…
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Моя теща вчера ходила на выставку змей.  И что. Пришла домой с медалю.                                                                                                                                                                               

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что им жаль бедняжку без хвоста.

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

- Что сделает блондинка, если ей будут нужны деньги на бензин?
- Продаст машину.

Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ.
Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

---

Добавлено  02 апреля | 2016г. | 14:19:40
Хорошо — когда на тебя ставят.
Плохо — когда на тебя кладут.

Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг почувствовал запах гари... "Поттер!" - подумал Штирлиц.

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию..

Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.

- Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел на опушке голубые ели. Присмотревшись, Штирлиц увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Деньги — как воздух:
при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит …

(Анекдоты про "Дом-2") Степан — Алёнке: "Алёна, я завтра улетаю на Марс!!!"
Алёна интересуется: "А с какой целью?" Степан и отвечает: " А там за одно занятие сексом 100$ дают!"
Алёна: "Лети, лети, Стёпа. Я посмотрю, как ты там на 200$ в месяц жить будешь!"

- Ты мелкий и носишь памперсы фирмы Хагис? Приползай на кастинг Дома-2 и тебя определят в дошкольную группу Мити Кузина (Агибалова).

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит: - Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?