Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

Кота так часто тыкали носом в ковер что он принял ислам

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?

Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с23: 00 до 5: 00

Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.

Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и «Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню.

Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.

Футболисты ЦСКА настолько уверены в своих силах, что иногда забывают выйти на поле.

Под видом велосипедной прогулки тренеры «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.

Полузащитник ЦСКА Даниэл Карвалью на тренировке пытался принять мяч на грудь, но не получилось: помешал второй подбородок.

Главный тренер «Москвы» Леонид Слуцкий раскачивается во время матча, потому что боится мести Валерия Петракова с винтовкой.

На тренировке питерского «Зенита» по свистку тренера позже всех присел Анатолий Тимощук и таким образом стал капитаном команды.

После разговора по душам с главным тренером Станиславом Черчесовым нападающий «Спартака» Квинси попросил политического убежища в Англии.

Марат Измайлов получил травму, пока спал.

В благотворительных целях Роман Шишкин посетил детский сад номер пятнадцать, и его оставили в продленке.

— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!

---

Добавлено  04 апреля | 2016г. | 20:40:23
— Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "

---

Добавлено  04 апреля | 2016г. | 20:42:03
— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?

Две блондинки встречаются, одна другой: - Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да.
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!

- Как блондинка обожгла свой нос? - Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо: - Где?

- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- Больше места для ног.

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Чем чукчи похожи на блондинок?
1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.
2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь...

Поймала (в)едьма (б)лондинку, (бр)юнетку и (р)ыжую и говорит:
В:Для начала расскажите о себе, только правду. За первое же слово неправды исчезнете на совсем.
Р:Я думаю, что я очень умная......[исчезла]
Бр:Я думаю, что я очень красивая......[исчезла]
Б:Я думаю.....[исчезла]

Так, просто поржать.

- Надеюсь, у тебя с красавицей Наташей все уже получилось?
- Пока нет. Как только я ей говорю, что очень её люблю, она сразу меняет тему и начинает говорить о свадьбе!

Народная примета: если работа начинает доставлять удовольствие, значит пора разводиться.

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево.
Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают...
— Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Возможности врачей:
 терапевт — все знает, ничего не умеет;
 хирург — все умеет, ничего не знает;
 патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай всё по новой сначала!

Не знаешь - молчи!
Знаешь - помалкивай!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

В грузинском ресторане.
- Это курица?
Официант, поджав губы: - Нэт, не куритца, это кушается.

Заявление: "Прошу принять меня на работе". Подпись: "Стакан водки".

5 апреля 1242 года после Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! С утра покормили слишком сильно! – пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

Девушка подсаживается к посетителю, сидящему у барной стойки.
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько!

Самая тяжелая жизнь у моли. Не верите? А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах!

Объявление на пляже: "Просьба акул руками не кормить".

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!

Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике: - Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно не помогает...

- Тебя за что посадили?
- Оказывается государство, печатает такие же банкноты, как и я...

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...