Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше
молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

Взрослая жизнь – это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

---

Добавлено  11 апреля | 2016г. | 15:37:39
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

Жена возвращается домой за полночь. Муж грозно вопрошает: - Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Ладно, давай на водку и можешь не говорить.

Хорошо моряку: в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику: девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику: девушка ждет его на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

---

Добавлено  13 апреля | 2016г. | 10:25:59
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи---бол

Жена долго разговаривает по телефону, потом отключает трубку. Муж (читая газету): - Кто это был?
- Да мама. Она, по-моему, уже на половину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

В автобусе к пьяному подходит кондуктор: - Мужчина, деньги за проезд!
Мужик оттопыривает карман: - Ссыпай...

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
 - За что?
 - Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
 - За что?
 - Как вспомню, аж бесит.

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы испытываете?
- Нужду...

Оказывается женщины делятся не только на умных и красивых. Бывают ещё и богатые!

Утро 1 января. Брачное ложе. Жена - мужу: - Это теперь будет весь год так?
- Как "так"?
- Быстро, как у кроликов!

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл. А чем он болел?Простудой. А костыли зачем?Да бабушке нёс.


Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча! !

Разговор двух бизнесменов.
- Странного ты себе главбуха нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой...
- Зато приметы какие!

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда, жена говорит где.

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а я русский или еврей?
- А зачем тебе это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед продает. Вот я и думаю: мне поторговаться и купить или отобрать, покататься и поломать?

В старой одесской школе:
- Господин учитель, -
спрашивает ученик, - какая
разница между мужчиной и
женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает
учитель. - А какой размер
обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик,
между... ногами.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Доктор, моя жена постоянно
кашляет. Какие только
лекарства не принимала, всё
равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали – хихикает, но все
равно, кашляет…!

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
— Так это же раритет!
— Да, и он его первый владелец!

парень с девушкой:
п- У тебя машина есть?
д - Есть...!
п - Дашь мне вечером?
д - Дам. А про машину зачем спрашивал?

Из СМС переписки :
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю. - А ты ?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть.


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...

У нас тайна вкладов... никто не знает, удастся ли их вернуть.

Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить микрофон и говорит второму пилоту: - Ну что, кофе попьем да займемся со стюардессой любовью? Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку дедок-пассажир: - Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
▻ Что случилось Вовочка?
▻ Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
▻ Что на этот раз случилось, Вовочка?
▻ Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
▻ Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

Муж и жена смотрят фильм ужасов. Внезапно на экране появляется ведьма. Жена вскрикивает :
- Ой, мама !
Муж :
- Узнала да ?