- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Водитель возмущенно говорит гаишнику: - Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Наш народ может вынести все, что не смогли вывести олигархи. Тем более что немного осталось.

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

**************************************************

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Huh??
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с каким-нибудь акыном в баню.

Реклама в автосалоне: "Каждому покупателю нового джипа - права бесплатно!"

Надпись в маршрутке: "Пассажир, не мешай водителю, молись молча!"

Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.

Вовочка кричит под окнами дома: - Катька! Катька!
Из окна выглядывает мама девочки: - А зачем тебе Катя?
- Она мне как женщина нужна!
- Что-о-о?!
- Так у нас мячик в женский туалет закатился!

- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.

Начальник - сотруднику: - Товарищ Иванов, вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен из этого сделать?
- Что сегодня пятница, шеф!

---

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылся женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой, дешевый и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

— Выходные! — Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении.

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

- У меня не открывается папка!
Админ: - Нажмите Enter.
Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ: - Отожмите Enter...

Сидит компания программеров. Один: - Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все: - Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?
(мдя, в это трудноватенько въехать, но все же)

Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...

Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?
-Если ждать, то долго.

---

Добавлено  18 апреля | 2016г. | 17:23:06
Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

Вышел мужик утром из дома и пропал на три дня. Жена волнуется, места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. На пороге стоит сильно пьяный муж. Жена, обрадовавшись, бросается к нему на шею: - Петенька, родненький!
- Ни-ни-ни! Я только за гитарой...

Попытка арии: "Уж полночь близится, а близости все нет..."

В поликлинике мужик жалуется врачу: - Все у меня есть: красивая жена, послушные дети, шикарная машина, любовница - топ-модель...
- Так в чем проблема?
- Врать люблю!

Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

---

Добавлено  19 апреля | 2016г. | 13:15:32
В России два типа митингов: на одних людей сгоняют, на других людей разгоняют.

 

— В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
— Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.

Руки, растущие из жопы самая распространенная мутация на Земле.