Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- А мне похер - бегом!!!

Новые операционные системы от Microsoft:
Windows Visla
Windows Visnet
Windows Budet Viset

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

---

Добавлено  23 апреля | 2016г. | 21:25:20
Банки идут нам навстречу: дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Отрывок с чата: - Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам, наверное, моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

---

Добавлено  24 апреля | 2016г. | 09:20:33
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

Мнение — это как дыра в заднице — есть у всех. Но «есть у всех» не означает «надо всем показывать»!

Лень в молодости — это здоровье в старости.

У мужика спросили: - Почему вы в последнее время так много пьете?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство!

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.

На острове один мужчина и сто женщин.
Он сидит на дереве, а они караулят.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Лень было идти к банкомату, сказал ПИН-код жене. Нет 2000$ и жены.

После 60 люди не живут, а мстят правительству...
 
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в интернет.
 
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
 
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

Март 2016, Днепропетровск переименовали в Днепр. Херсон замер в томительном ожидании...

Собрался в ночной клуб, а батя говорит: - А давай мы тебе тут пи***лей дадим и дома сиди.

Во время землятресения продавщицу сексшопа накрыло х**ми.

Как же я вчера нах****лась, да ещё и мяч про***ла. Таня.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
 
Если муж засиделся в туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике."
 
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

"Ну, вот я и олигарх!"... Произнес юный Рома Абрамович, выходя из спальни Тани Дьяченко и застегивая на ходу молнию на штанишках...

На радио Эхо Москвы: - Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода +12 градусов. Теперь кто из знаменитостей родился в этот день... Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем лучше и не надо знать...

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это - таки его женщина.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает: - Вася, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Алло, а Дашу можно?
- Не можно, а нужно! Настоятельно рекомендую!

- Господа, все карты, да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский: - О! Гениально! Нас как раз трое!

Украинская свадьба, жених уснул лицом в салате, его будят друзья. "- Вставай, ты с ума сошел. - В смысле? - Что в смысле, свадьба,ты жених. - Что серьезно? - Мы тебе серьезно говорим, ты жених! - О, а невеста? - Вон невеста! - А як ее зовут? - Да мы не знаем, ты буквально за два дня женился.А як её зовут?Да мы не помним, чи Галя, чи Полина. - Жених хватается руками за голову- Чиполино?!!!

Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Вчера в 00.30 я уже крепко спала... на полу... в ванной! Утром смотрю телефон, три СМС от мужа:
01.22 - Дорогая, ты где?
03.13 - Ты бл**ь где?
03.25 - Нашел! Спи, спи любимая.

Золотые руки из ж**ы - это когда починил телевизор и уронил его.